Siempre en medio de alguna encrucijada.
Como si no tuviera ya demasiado con este dolor de estómago, con las náuseas, con el temblor que sacude mis piernas y el sabor a bilis que me llena la boca. Como si no saber si debo odiarme o aplaudirme por lo que acabo de hacer no llenara cada poro de mi piel. Como si no fuera suficiente con el peso de decidir mi propia vida.
La gente avanza en sus propias direcciones y yo no sé si voy o vengo.
¿Estoy triste, algo me molesta o es sólo que soy una persona difícil de leer? ¿Quiero caminar contigo bajo tu paraguas hasta cruzar la plaza? ¿Estudio o trabajo? ¿Aceptaría tomar un café, tal vez ir a cenar o prefiero que me invites unas cervezas? ¿Soy fan del estilo gótico, estoy de eterno luto por el tiempo y las oportunidades perdidas o simplemente me gusta el color negro? ¿Podemos sincerarnos o es demasiado pronto para abrir algunas puertas? ¿Soy un hombre jugando a ser mujer, una hembra con gustos de macho o simplemente una persona que detesta las etiquetas? ¿Me molesta tu osadía, me atrae, me asusta? ¿Qué tal ir un rato a tu casa, o me apetecería mejor ir a mi lugar? ¿Nos bañamos juntos y desayunamos o me preparo un café y me largo antes de que despiertes y quieras averiguar más de mí? ¿A qué le tengo miedo, por qué no comparto un poco más, por qué no me mudo a tu departamento? ¿Es así la vida, o soy yo? ¿Estar con alguien es tomar todo lo que viene y engrosar la piel o debería de salir corriendo cada vez que alguien me lastima? ¿Qué es mejor, hacerse fuerte o retirarse cuando aún es tiempo? ¿Prefiero los gatos, o los perros… o siempre detesté los pelos de tus idiotas animales por toda mi ropa? ¿Acaso es que odio la responsabilidad de cuidar algo o alguien que no sea yo? ¿Acaso sé lo que es la responsabilidad? ¿Acaso alguna vez he cuidado de mí? ¿Te amo? ¿Me amo? ¿Es que alguna vez he amado a alguien? ¿Fuimos de verdad una pareja o sólo te adopté como un amputado adopta su muleta y renquea de un modo nuevo? ¿Jugabas conmigo o algo fue en serio alguna vez? ¿Eras un niño jugando a ser mi padre, mi amante, mi dueño? ¿Debí de escucharte y evitar el forcejeo? ¿Debí de rendirme en lugar de usar por primera vez mi fuerza? ¿Hice lo correcto o debí dejarte, dejarme, dejarnos ir? ¿Debí haber sido yo quien se quedara flotando en esa marea espesa en medio de la habitación? ¿Qué debo hacer ahora?
La gente avanza en todas direcciones y yo no sé si alguna vez me he movido.
¿Camino directo hacia los oficiales, me entrego, cuento lo que hice, descanso? ¿O sigo simulando que nunca te conocí y que todo está bien, tomo ese tren y me largo?
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