OSO DE NEGRA FELPA

Días mejores.

2011-08-19T02:19:00.000-06:00

¿Te acuerdas de cuando nuestras lenguas nos comunicaban y nuestras manos nos acariciaban? ¿de cuando nuestras manos nos comunicaban y nuestras lenguas nos acariciaban y entonces todo, comunicación y caricias, lenguas y manos eran algo qué disfrutar? ¿Recuerdas cuando nos veíamos a los ojos e improvisábamos poesía pura, cuando nuestros corazones latían al ritmo de la lluvia, cuando copulábamos y al hacerlo sentíamos con algo que corporalmente no es posible nombrar? ¿Te acuerdas de un tiempo en el que -al parecer en parejas- llorábamos y reíamos, peleábamos y nos reconciliábamos? No estoy seguro de si esto fue real o no, pero creo que incluso solíamos soñar juntos, y también me parece recordar que eso significaba algo hermoso. No lo sé, no sé a ti, pero a mí esos tiempos me gustaban. Es ese el verbo ¿no?: “gustar”. A veces pienso que esos días eran mejores.

Primero vinieron las fallas comunes que cualquiera esperaría de una sociedad tecnológicamente avanzada, y con rapidez se los achacamos a la lentitud en la evolución de la técnica, a la falta de especialización, a los altos costos de producción, al rezago en la investigación de nuevas tecnologías y a la extrapolación de los esfuerzos y logros a nivel mundial. Nos pareció lógico crear más colegios, laboratorios y centros de especialización a lo largo y ancho de todo el mundo: un billón de cabezas piensan mejor que una. Estiramos los presupuestos creyendo que el futuro de la humanidad yacía en la dominación de lo visible y lo invisible. Decidimos que la educación y el desarrollo nos dejarían mucho mejor sabor de boca que hacer la guerra, asesinar minorías o fanatizar zombis, y con esa idea luchamos por la igualdad de oportunidades y la educación gratuita para cada persona viva o por nacer. Todos juntos nos quemamos las pestañas logrando lo imposible, mejorando lo perfecto, simplificando la sabia sencillez del universo. Los procesos productivos se automatizaron y en pocas décadas los empleados fueron reemplazados por máquinas incansables e infalibles. De la mano de la automatización vino la autosustentabilidad ecológica y económica. Junto a cada fábrica se construyeron un laboratorio, una escuela y una granja. Se consumía lo que se requería y entre todos desarrollábamos herramientas para crear nuevas necesidades y satisfactores. Con educación superior para cada habitante del globo, nos encontramos con tiempo y recursos de sobra para mejorarlo todo. Recreamos nuestros sistemas económicos y naciones enteras fueron convertidas en complejos habitacionales y universidades. Las reservas ecológicas crecieron enormemente e inventamos nuevas formas de cultivo y zootecnia no invasivas. Creamos pequeños leviatanes y behemoths híbridos capaces de hacer las tareas más inverosímiles. Mejoramos nuestros cuerpos: los hicimos más resistentes, más duraderos y más precisos. Aprendimos a diseñar para la comodidad: creamos aparatos que lejos de prometer una cantidad infinita de maravillas inútiles, fueran sencillos, prácticos y duraderos, con fines específicos y resultados consistentes. Acabamos con el hambre, la pobreza, las diferencias políticas, las enfermedades, las religiones, las fronteras, los venenos y las guerras. Modificamos nuestros genes para suprimir la violencia y los defectos físicos y mentales, y con ello nos despedimos del odio y de los temores. Decidimos que la naturaleza misma estaba superada, pero supimos darle su propio espacio, y notando que el puro placer de observarla nos brindaba una sensación de paz, le devolvimos las especies y el tiempo que le habíamos robado: la dejamos crecer a sus anchas en áreas cada vez mayores que podían ser vistas desde cualquier ciudad vertical. Las artes fueron sintetizadas en un sistema de creación abierta al que todos tuvimos acceso. La diversidad humana creció en un ambiente tranquilo y todas las antipatías desaparecieron: habíamos logrado ser idénticos en capacidades y posibilidades y al mismo tiempo tan distintos como queríamos. Todos podíamos dedicarnos a aquello que soñamos: la competencia se convirtió en un párrafo más del gran libro de la historia de la humanidad. Con la posibilidad de mantener nuestros cuerpos sanos sin esfuerzo ni riesgo, el deporte se volvió un juego de mesa. Dominamos el espacio exterior, nuestros abismos y los cielos. Aprendimos de otras especies terrestres y extraterrestres, aunque elegimos seguir siendo independientes. Superadas las antiguas ideas teológicas de la trasendencia y de la preservación de la especie humana por medio de la reproducción, diseñamos un sistema de sustentación poblacional equilibrado en el que no necesitábamos envejecer ni multiplicarnos. Sin miedos, enfermedades ni cansancio, nos olvidamos incluso de morir. Pero también sin dioses ni demonios, poco a poco los propósitos de las cosas y de los hombres fueron borrándose de la memoria colectiva. La comodidad nos ganó. Dejamos de esforzarnos, dejamos de intentar, dejamos de crecer y sober todo de creer. Nuestros sitios personales se volvieron tan cómodos y completos que no necesitábamos salir de ellos prácticamente para nada. Pronto, los viajes, las comunidades y hasta el contacto personal se conviertieron en una suerte de sueños implantados: dejamos incluso de movernos. Nunca supimos en qué momento habíamos dejado de desear.

Entretanto, ¿qué sucedía con aquello que los filósofos taciturnos y los poetas de tinta roja de antaño consideraban el fundamento de nuestra humanidad y la respuesta más satisfactoria al problema de nuestra existencia? Desterrados el miedo, el odio y la tristeza de nuestros corazones; abolida la compasión, la lástima, la envidia y la ilusión, ¿en dónde quedaba el sentimiento más noble del género humano? En ese acelerado oscilamiento de la humanidad hacia el centro de un embudo hiperbólico, ¿qué ocurría con el amor? ¿Qué lugar quedaba libre para acomodar en él a esa cosa amorfa? ¿Qué habíamos hecho con él depués de decidir que nuestra máxima adventura era la evolución hacia la perfección y la comodidad? ¿Qué se suponía que debíamos hacer con la llave maestra una vez borradas del mapa las puertas de la felicidad? Le habíamos puesto fecha de caducidad retroactiva a conceptos que creimos insípidos y tontos: bencidión, don, regalo, gracia. Eso dejaba al amor desnudo de eufemismos que nos parecieron absolutamente cursis. Nos negamos a creer en lo añejo del concepto “dualidad” y con una sonrisa cínica botamos por la borda todo lo que nos pareció inútil, vano o dañino. Envuelto en una alfombra vieja y podrida, rodamos por la colina el cadáver de nuestro pasado, nos sacudimos el polvo de las manos y así nos despedimos alegremente de las cosas que no queríamos sentir en nuestros cuerpos ni en nuestros remedos de almas nunca más. ¿Es que desechamos también al amor sin darnos cuenta? ¿Acaso era el amor una untada de oro que en nuestra frivolidad y prisa no alcanzamos a distinguir en el papel higiénico antes de jalar la cadena y perfumarnos las sienes con esencia hipoalergénica de laurel? Quizá la consecuencia lógica de la carrera desbocada hacia el final de un túnel lleno de luz y felicidad, superados ya la carga y el dolor de la vida, era esa: simplemente supusimos que el amor ya no era necesario. ¿Qué íbamos a hacer, después de todo, con un sentimiento huérfano y solitario?, ¿qué podíamos hacer con la suprema anestesia ante un caso irremediable de falta de dolor?, ¿de qué nos servía la suerte en un mundo en el que el azar se había vuelto predecible?, ¿para qué ocuparnos de esa bruma aturdidora que se respira entre dos seres si ni siquiera nos necesitábamos ya el uno al otro?, ¿para qué pensar en ella incluso?

Y sin embargo, heme aquí miles de nuncas más tarde: suspendido en una tibia cápsula de vitasopor, dictando una entrada más a mis memorias virtuales, preguntándote de nuevo a ti, que eres nadie en ningún lugar de este enorme frasco que no es ni un rastro de lo que recuerdo era vida y quietud, lanzándote estas estacas que tengo clavadas en el corazón que alguna vez albergó algo que corporalmente no es posible ya nombrar, punzándote con cuestiones que no has de recibir, menos entender ni recordar, porque nadie eres y nada sabes de esta nada que a ningún lado va, aquejándote con mis tonterías de joven-viejo ignoto sempiterno, eterno hambriento de hambre, eternamente sin saber de qué hablo ni para quién callo, por siempre esperando una respuesta a esas preguntas que no acaban nunca de llegar ¿Te acuerdas de cómo era el amor?, ¿te acuerdas de esos días? ¿No eran acaso días mejores?

Otra quinceañera de pueblo.

2011-08-13T14:39:00.000-06:00

Llevo rato en el estudio escribiendo un cuento acerca de cómo el futuro nos ha arrancado el amor y el deseo. La mañana ha sido fría, nublada, seca... totalmente hermosa. Estoy inspirado y contento, me gusta cómo va la historia. Las palabras salen como escupidas de mis dedos y en los silencios entre pista y pista de los discos de jazz que he escuchado no sé cuántas veces seguidas durante toda la mañana, se escuchan las pulsaciones rítmicas de mis yemas sobre las teclas de la computadora portátil. Si estoy tan emocionado escribiendo una historia acerca de cómo el futuro nos ha arrancado el amor y el deseo, entonces ¿por qué estoy escribiendo esto y no el siguiente párrafo de aquello?

–Porque algo ha ocurrido. Algo en la calma grisitud del día.

Temprano en la mañana de este sábado, sentado frente a la computadora, justo antes de encenderla, vi algo que me ha parecido cómico: La vecina tendiendo su vestido de quinceañera en un lazo que cuelga flojo y tambaleante de dos varillas que salen de la azotea de su casa gris, sin acabados. Es un vestido azul, de ese azul que llaman “eléctrico” (o para ponerme en la onda parafernálica de los quinceaños en México “azul eléctrico, que le llaman”). Alcanzo a ver por el ventanal del estudio que el vestido es como los pasteles de cumpleaños: totalmente lleno de betún, ondas, flores, olanes y adorno sobre adorno sobre adorno. Pienso “No entiendo cómo puede gustarles eso”. Ella se le queda viendo, ladea la cabeza, se quita los cabellos de la cara con su mano izquierda, luego da la media vuelta y desaparece por una puerta negra de metal que hay en el cuartito de la azotea, justo debajo del tinaco negro de 1,100 litros. El vestido se queda colgado, ondeando en el viento como una muda bandera. Enciendo la computadora, abro el procesador de textos y comienzo la cabalgata a través de mi historia acerca de cómo el futuro nos ha arrancado el amor y el deseo.

Como he dicho antes, la historia camina y mis dedos corren sobre el teclado, tratando de alcanzar las palabras que el cerebro les envía a través de músculos, nervios, tendones, arterias y venas. El proceso me lleva varias horas y necesito definir un término que usaré en la historia, me detengo un poco para echar un breve salto a google... ¿cómo carambas se llaman esos embudos de plástico que hay en los museos de ciencia? Esos en los que echas una moneda desde la orilla y se va rodando sobre su canto, en espiral, aumentando rápidamente su velocidad para llegar al centro y dar como mil vueltas antes de desaparecer por el centro del embudo? ...unos cuantos clicks, y listo: se llama “embudo hiperbólico”. De pronto, siento que algo me ha sacado de concentración. Mi mamá ha pasado caminando varias veces por el pasto, afuera del ventanal, pero no es ella lo que me ha distraído. Es ese vestido de quinceañera azul eléctrico ondeando en la mitad de la tarde, cerca de la hora de la comida, en la azotea de la casa vecina, justo arriba de sus dos plantas de concreto aplanado sin pintar. Vuelvo al ataque contra el teclado de la computadora, apunto en mi historia “embudo hiperbólico” y un par de enunciados más. Vuelvo a voltear a la azotea de los vecinos: ella está ahí. La quinceañera ha vuelto y está enfundada en su vestido de quinceañera azul eléctrico, parada junto a la orilla de la azotea, mirando hacia abajo, quitándose los cabellos de la cara con su mano izquierda. En su mano hay algo. Lo ve, mira hacia el frente y de nuevo hacia abajo. “Me quiere, no me quiere, me tiro, no me tiro”, parece decir mientras yo veo su silueta contra el cielo gris y pienso: “¡qué loco, se ve bien chida!”, de repente me acuerdo de mi cámara fotográfica “...como para una foto!”. Corro para traerla y llegando a la sala oigo un golpe como de costal contra el piso. “¡Chin, no la alcancé, ya se tiró... ¿se habrá tirado?”. Pero no, no puede haberse tirado, no seas ridículo. Las quinceañeras hacen su entrada triunfal, se balancean en un columpio de flores, bailan el vals y el baile moderno, comen mole, arroz y piezas de pollo frío, a veces consomé grasoso servido en vasos de unicel, parten el pastel de quince pisos, se escapan con el novio después del ridículo de su papá al micrófono con el molazo en el traje de 300 pesos. ¿Pero tirarse de la azotea con su vestido de quince años? No, las quinceañeras no hacen eso... “veo demasiada tele”, me digo. Vuelvo a mi cuento acerca de cómo el futuro nos ha arrancado el amor y el deseo. La luz que entra por la ventana jala mis ojos y de pronto me pongo de pie: algo ondea en la orilla de la azotea de la casa gris, justo a un lado de la varilla de la que pende el tendedero. Enciendo mi cámara, hago zoom, enfoco y tomo la foto. Es una tira de tela color azul, azul eléctrico.

–Nel, no puede ser, no seas mamón, no se suicidó ...simplemente volvió adentro.

Oprimo una tecla para quitar el protector de pantalla y seguir con mi cuento. Entonces oigo un grito de mujer, un grito desconsolado, agitado, agudo, horrible, como de cuerdas vocales desgarrándose, como el sólo de trompeta que suena a todo volumen en las bocinas del estudio donde supuestamente estoy escribiendo una historia acerca de cómo el futuro nos ha arrancado el amor y el deseo. Volteo a ver la pantalla del estéreo: Disco 4. Pista número 3: “Stormy Weather”, de Charles Mingus.

–Sí, la quinceañera se ha aventado.

[Pero claro, para ello tendrías por fuerza que existir]

2011-04-25T22:47:00.002-06:00

¡Oh semihombre errante, esclavo del esclavo, ebria mente de niño, camello microscópico, lavador de pezuñas, mártir del veneno dulce de tu propia lengua, bienaventurado dador de culpa!

¿Cuándo te dignarás a maldecir a tu obra como tu obra te maldice a ti?

Las telenovelas son cosa de insectos

2010-10-29T13:35:00.002-06:00

1) Coqueta mariposa azul pone huevos cerca de famoso hormiguero.
2) Hormigas Obreras Unidas llevan huevos de mariposa azul a Guardería Hormiguero. Los colocan junto a verdaderos huevos de verdadera hormiga.
3) Radiantes, rosadas y panzonas orugas de mariposa azul eclosionan e imitan a las modestas larvas pálidas de hormiga; así consiguen sustento y cuidados especiales en La Guardería, a pesar de su apariencia "alternativa".
4) Señora Avispa entra por la puerta grande al hormiguero, se arma gran revuelo entre las hormigas, que la atacan. Ella responde con una terriblemente dulce hormona que confunde a las hormigas y las hace pelearse entre sí, olvidando por completo a la intrusa. La avispa consigue llegar hasta las orugas de mariposa y disfruta poniendo un huevo en cada una. Su frivolidad hace que algunas orugas no reciban su dosis de paracaidismo.
5) Tremenda batalla sin sentido entre obreras deja muertos y heridos. Tras los disturbios, las hormigas regresan a sus actividades diarias y confirman que "sus orgunas están a salvo".
6) Orugas pachonas se convierten en crisálida, donde continuarán su desarrollo. Los cuidados y la limpieza siguen en la colonia obrera.
7) De algunas crisálidas nacen mariposas azules y de otras avispas. Ambas especies abandonan el nido inmediatamente después del nacimiento.
8) Todo vuelve a la normalidad. Algunas hormigas siguen limpando crisálidas hasta que el desmoronamiento las hace volver a su realidad.

Geronto

2010-10-22T19:15:00.002-06:00

¡Cuántas veces, ¡ah!, habré seguido yo a estos viejitos!
la mirada lasciva tras su caminar sombrío
¡me fascinan, todos me fascinan!,
pero entre esos seres,
padres de estómago ardiente, santos o chichifos,
son las ebrias carnes que fácil sonríen,
las mejillas rojas que oprimen al ojo,
las que más despiertan sensuales apetitos.

Pues yo, que de lejos propenso os vigilo,
gusto a vuestras nucas arrugadas
placeres harto clandestinos.

Meses sin entrar, y ahora esto

2010-08-25T11:15:00.003-06:00

Odio que la gente copie y pegue la letra de una canción en la descripción de su perfil. Detesto que la gente se valga de las ideas de otros para expresar lo que siente. Me caga parecerme a pitufo gruñón y me parece nefasta la incongruencia en la que hoy mismo caigo, pero voy a pegar un par de letras porque hoy no tengo ganas de pensar, porque por un momento entiendo al desgraciado que se esconde tras los versos de alguien más.

Liv Kristine Espenæs: 3 a.m.

I can find no sleep - I never sleep at night
I stop counting sheep - I can see their eyes.

and the lights will shine (all night) tonight
and the lights will shine tonight.

A fly's been watching me - some (a million) dogs arrive
some will cover me - some choose to bite.

Then I will come to life - I can guarantee that
I will come to life.

Won't you come with me - I can ease your mind
dreams, thoughts, fantasies keep rushing by...

I can find no sleep - I never sleep at night
and all those pretty sheep sit mesmerized.

Iron Maiden: 2 a.m.

I get in from work at 2 a. m.
and sit down with a beer
Turn on late night t.v.
and then wonder why I'm here
It's meaningless and trivial
and it washes over me
And once again I wonder
is this all there is for me

Here I am again
Look at me again
Here I am again
On my own
Trying hard to see
What there is for me
Here I am again
On my own

Life seems so pathetic
I wish I could leave it all behind
This canvas chair, this bed,
these walls that fall in on my mind
Hold on for something better
that just drags you through the dirt
Do you just let go or carry on
and try to take the hurt

Here I am again
Look at me again
Here I am again
On my own
Trying hard to see
What there is for me
Here I am again
ON MY OWN!

What you want to be when you grow up

2010-03-30T19:38:00.003-06:00

Casi no posteo, pero me gusta responder a algunos posts que me parecen interesantes -o importantes-. Navegando por los foros de The Free Dictionary, me topé con un interesante tema titulado "What you want to be when you grow up", por "Susie". A continuación transcribo el post original:

I once read an article that said an estimated 88% of people are not doing what they truly like or want to do in their careers/life. And after I thought about it for a while, I realized I was one of the 88%. SO....

(Ok, I ask this of people when we have time to discuss it) I've asked my husband, family, friends, now my fellow TFD forum members-

If money and time were no object and you had nothing to stop you what would you want be (career wise)?

O lo que es lo mismo:

"Alguna vez leí un artículo que decía que un estimado de 88% de la gente no se dedica a lo que realmente le gusta o quiere hacer en su carrera/vida. Y después de pensarlo un poco, me di cuenta de que yo era uno de esos 88%. ASÍ QUE.... (Ok, le pregunto esto a la gente cuando hay tiempo para discutirlo) Se lo pregunté a mi esposo, familia, amigos, y ahora a mis estimados miembros de los foros de TFD- Si el dinero y el tiempo no fueran un obstáculo y no hubiera nada que te detuviera, ¿A qué quiseras dedicarte?"

A continuación transcribo mi respuesta original:

When I grow up... I don't want to be an adult!

I've always loved arts. I write, I've played bass guitar and recorded albums with some bands in the past, I love shooting with my digital camera and I also paint. People tell me I'm good at these things.

However, I've always been afraid of failure (economical failure). I've had several jobs in several fields in the past; none of them has been realted to art. I'm 30 y.o. and I'm working for an insurance company nowadays; I'm bored to death.

In the last five or six months the whole universe seems to be shouting at me: "Do what you want to do, stop being afraid of life!" -Your post is the most recent confirmation to this statement.

I guess it's time to listen... and act.

-Thank you.

Lo que traducido significa:

"Cuando crezca... ¡no quiero ser un adulto! Siempre he amado el arte. Escribo, he tocado el bajo eléctrico y grabado discos con algunas bandas en el pasado, me encanta disparar con mi cámara digital y también pinto. La gente dice que soy bueno en estas cosas. Sin embargo, siempre le he temido al fracaso (al fracaso económico). He tenido varios empleos antes; ninguno de ellos ha estado relacionado con el arte. Tengo 30 años y trabajo para una compañía de seguros; estoy harto. En los últimos cinco o seis meses, el universo entero parece estar gritándome: '¡Haz lo quieres hacer, deja de temerle a la vida!' -Tu post es la más reciente confirmación a esta declaración. Creo que es tiempo de escuchar... y de actuar. -Gracias."

Bueno, creo que esto resume bastante bien cómo han sido los últimos tiempos en mi caminata por este mundo, y el rumbo que pienso tomar. Como siempre, es un placer contar con el apoyo y los consejos de todos ustedes: mis amigos - mi familia. Gracias.

Primer y último pensamiento de mi día

2010-03-17T00:22:00.001-06:00

Desde el instante mismo en que comencé a tener algo parecido a la presencia, algo de estancia, de existencia. Desde el ligero resplandor rojizo que bañaba mis ojos a través de los párpados, antes de quemar el iris con la luz del día y abrir mi cuerpo a las ventanas del mundo, antes de sus aromas y sus risas, de sacar la lengua y darme cuenta de que el aire era salado, antes de que la hierba a mis espaldas riera y me dijera: soy húmeda y fría. Antes de conocer las palabras y las cosas. Antes del sentido, de la ciencia y la conciencia. Antes de las etiquetas y los nombres, antes de notar siquiera que sentía. Mi primer pensamiento del día. El primero de mi día.

Estuve así tirado un segundo aprendiendo a respirar y parpadear. Vi mis manos y sentí el viento jugueteando entre mis vellos erizados. Miré hacia arriba: los árboles bailando, un mirlo cortando el firmamento. Luego estiré ambos brazos más allá de los límites de mi cabeza y rodé sobre mis espaldas hasta quedar de cara al suelo. Vi que aún entre los tallos del pasto había vida y movimiento. Acerqué mi oreja y supe que la tierra latía como ese pensamiento en mi cabeza mientras una mariposa negra dibujaba ovejas blancas en el aire. Apoyando las palmas sobre la hierba alejé el suelo de mi rostro y poco a poco, tambaleando, me puse de pie.

Caminar fue un poco complicado. Cada paso mi cuerpo entero una liga expandiéndose y retrayéndose y el crujido del bosque, troncos que se niegan a caer. Noté que los frutos se balanceaban y me resultó divertido. Intenté trotar y en un segundo corría ya acercándome al arroyo, la piel de mi rostro se estiraba más y más hacia los lados y hacia arriba, mis pómulos tibios y los dientes de fuera. Un sonido rítmico que nacía de mis tripas hizo vibrar los músculos en mi laringe y supe lo que era la alegría.

Entonces vi tu silueta en lo alto de la colina. En ese momento no supe explicarme por qué ni cómo, pero te reconocí. Subí cuan rápido la pendiente me lo permitió y me paré cerca tan cerca de tu cuerpo que pude capturar en mi nariz una gota de sudor evaporándose aromática de tu piel. Tus ojos se abrieron y fuiste reflejo perfecto de mi propia sonrisa. Las hojas de los sauces canturrearon algo colina abajo y yo me perdí en el fondo de tus pupilas. Tus manos tocaron mis manos y de pronto mis dedos torpes se volvieron enramaje de medusa entre los tuyos. Una frescura de ocaso comenzaba a dibujarse tras tu espalda y cuatrocientos cuarenta y tres tonos entre el carmesí y el púrpura se resbalaron sobre nosotros como un manto cósmico. Mi corazón latió desesperado y agradecí –no sé a quién– haberte encontrado. La temperatura de mi rostro se elevó al doble y más cuando me estrechaste contra ti. Dos pares de labios se unieron y transformaron la última luz en sepulcro. ¡Cómo deseé en ese momento que un día en el mundo durara más que un respiro! Pero era tiempo de volver a la tierra, tiempo de bajar de nuevo. Tiempo del fin al fin. Un segundo antes de morir conocí el amor, y fui feliz. Entonces lo entendí: haberte reconocido no fue más que un acto de memoria. Memoria del primer y último pensamiento de mi día.

Amor Hi-Q#3

2009-12-05T18:43:00.001-06:00

Un par de pelusas
abrazadas en el rincón.
La cueva es cálida.

Amor Hi-Q#2

2009-12-05T18:17:00.003-06:00

Mi alma rabiando,
entro a casa
y tú sonríes.

Amor Hi-Q#1

2009-12-05T15:35:00.005-06:00

Amanece en el iglú.
A mi lado
una bola de pelos bosteza.

¿Cómo, te lo has acabado TODO?

2009-11-11T23:50:00.002-06:00

51% de 5 archivos en la ventana de descargas
apagas el ruido del televisor
el vacío hace bien
...a veces

miras al infinito
y al enfocar,
el pececito
nadando
como estúpido
en su casa cuadrada
incrustada en una barra lateral del blog
buscando comida de pixeles
           migas de color hexadecimal
           FFBF80

y es que
no se vale, piensas
      no se vale

¿quién te dijo que la vida sería justa?

sin un peso en el bolsillo,
hambriento, ardiendo
con un gran sueño y esta preocupación
que sube por tu esófago
como lava
      recuerdo de hace 9 horas
      en un estacionamiento
un embotellamiento en la cabeza
y el reflujo
      y la hiel en tu lengua

¿acaso pensaste en claudicar?

te reprochas por el berrinche
      por la duda
y luego te reprochas
por el reproche:
tú
    el envidioso
tú
      el ermitaño
tú
        el individualista

53% de 5 archivos y contando,
una descarga activa (6 minutos restante(s))

y el día valió la pena
sonríes
      le sonríes
y decides que un día a la vez
que mañana valdrá la pena

a poe

2009-10-29T14:05:00.002-06:00

ayer mismo
no hacía falta
más que alzar la mano
y una estrella era mía

   aquí abajo
   el terciopelo
   bajo mis uñas
   me recuerda
   un cuervo

y dice
"nunca más"

suicidio frustrado

2009-10-29T13:44:00.001-06:00

hoy quise
intentar el suicidio

+ no pude

   ese olor a guisado
   de la vecina
   invadió mi melancolía

acabé
pidiéndole
un poco
   y comiendo arroz
   junto al gato

tiñe de rojo

2009-10-29T13:13:00.001-06:00

la tarja
del fregadero
la sangre
del cerdo
recién sacrificado

¡son las fiestas de los muertos,
vino, mole y pozole con carne!

muerto nuevo

2009-10-29T12:55:00.003-06:00

huele
a muerto nuevo
en el pueblo

la caja,
la carroza,
las flores,
el mariachi,
los dolientes
   invaden
   la calle principal

sobre un montículo de tierra
Doña Lola y Doña Petra
platican
los pormenores

huele
a muerto nuevo
en el pueblo

   sobre la catenaria
   grazna un par de urracas

fue

2009-10-29T12:42:00.003-06:00

hace veinte minutos
   en la orilla de un camino
   polvoriento

entre la maleza seca
aún puedo ver
   apuntando al cielo
una pata
de perro negro
   que aún intenta
      caminar

guirnalda

2009-10-29T12:30:00.001-06:00

¿será que con flores
los muertos huelen mejor?

alas difuntas

2009-10-29T12:19:00.006-06:00

mil pies
y algunas patas
              brincan
              corren
              se retuercen

ninguna quiere mirar
   al pájaro muerto
   sobre la banqueta

sin embargo
sigue ahí

señalándolos
   con sus alas

¡vaya mentira
que la muerte
sea parte
de la vida!

giran las horas

2009-10-29T12:09:00.001-06:00

el gato agripado
las huele y maúlla,
lame un segundo fugaz
que ha pasado volando
...
sus bigotes bostezan

y yo
hecho un ovillo

¿entonces no te fuiste?

2009-10-29T11:37:00.003-06:00

   la pregunta tenía forma de relámpago
   y entró por todo tu cuerpo

en un segundo
estabas de pie
        en un abismo

otro relámpago
        la tierra se cerró
        bajo tus pies

el mismo golpe que abrió tus párpados

   pero la tierra se hace sola
   y tus sueños...

son las 4:00 am
   y no

     no te has ido

        aún hay tiempo

necesidad

2009-10-28T17:28:00.004-06:00

¿ves esas gotas?
¿puedes verlas?
          agazapadas ahí arriba
          esperando

nubes de lluvia
que traen a mi memoria
nubes de lluvia

   hay veces en que casi no puedo
   soportar la realidad
tan pesada

esperando...

          ¿puedes sentirlo?
a veces necesitamos
un poco de ficción
en nuestras vidas

Reinventando al Oso según las estrategias de (Re)Invención del Oso.

2009-10-09T20:03:00.002-06:00

Oso. Del latín ursus, familia de los úrsidos. La Real Academia Española dice, en la vigésima segunda edición de su Diccionario, que se trata de un sustantivo masculino que define a un “mamífero carnívoro plantígrado, que llega a tener un metro de altura en la cruz y metro y medio desde la punta del hocico hasta la cola, de pelaje pardo, cabeza grande, ojos pequeños, extremidades fuertes y gruesas, con garras, y cola muy corta (que) vive en los montes boscosos y se alimenta con preferencia de vegetales.”

Claro, esta definición se queda por mucho corta, confusa, y con perdón de la sacrosanta e inmaculada Real Academia, incluso errónea. En efecto, es un vertebrado de temperatura relativamente constante cuyo embrión, provisto de amnios (una membrana compuesta por somatopleura, que rodea al embrión suspendido en líquido amniótico) y alantoides (otra membrana que se convierte posteriormente en parte del cordón umbilical) se desarrolla dentro del cuerpo materno hasta el momento del nacimiento, tras lo cual se alimenta con la leche que producen las mamas de su madre; en definitiva, un mamífero (hasta el fin de sus días, aunque a partir de la pubertad suele servirse de “mamas” sustitutas y otros accesorios corporales o inanimados que suele llevarse a la boca). ¿Carnívoro que se alimenta con preferencia de vegetales? Eso en mis tiempos se llamaba omnívoro. Un cometodo que no sé a ti, pero a mí me suena mucho más a peludo barrigón contemporáneo. Plantígrado retozón sí, en momentos cuadrúpedo, en momentos bípedo y también encontrado en muy diversas posturas dependiendo de la situación, el número de ejemplares y el acomodo. Enorme, al menos en su relación talla-peso, hirsuto con pelaje de colores y espesuras tan diversos cuan diversos son los genes, la geografía y el clima. Su morfología puede variar de individuo a individuo, aunque es cierto que sus extremidades suelen ser fuertes y gruesas. Algunos prefieren limar sus garras, y aunque muchos tienen aún cola que les pisen, ya no es un requisito de la familia.

El oso pertenece a ese grupo de cosas que en apariencia son tiernas, peluditas y acariciables; el regalo perfecto para un san valentín o una navidad, sobre todo cuando es pequeño, sonriente y muy redondo, pero en el fondo puede ser tan salvaje e impredecible como pocos: se dice que a veces muerde sin avisar. Podríamos compararlo con un koala o un wombat, aunque por definición un oso nunca es un marsupial; de lejos se parece mucho a una pelusa grande, pero suele ser mucho más gracioso y activo (al menos en el sentido de diligencia y movimiento, porque en otros sentidos el término suele no ser del todo correcto); con una almohada comparte las características de suavidad y comodidad, mas su ritmo no es del todo circadiano ya que depende de sus quehaceres y de su estado de ánimo; por lo general no suele estar quieto durante la noche y mucho menos cuando está en buena compañía. Hablando de ritmo, su andar es acompasado y en la medida de lo posible preferirá no correr. Cada año marcha en un grupo numeroso de sur a norte (algunos llegan hasta el polo, otros prefieren cruzar en el río, y otros tantos siguen su camino propio), y aunque algunos todavía se rehúsan a unirse a la manada, es bien sabido que para la mayoría tal caminata es todo un placer; un festín de feromonas, sudor y abrazos.

Pero vayan o no vayan a la migración anual o a las muchas reuniones públicas o privadas, una cosa es cierta: siempre habrá chance de encontrar un oso a la vuelta de la esquina, porque existen muchas y muy variadas especies, clases y personajes ursinos: el gigante de cara corta, el pardo, el negro americano, el de la Gran Dolina, el tibetano, el bezudo, el malayo, el panda, el grizzly, el de anteojos, el de saco y corbata, el de overol, el de cuero, el de bata, el de uniforme, el polar, el de las cavernas, el de los antros, el perezoso, el trabajador, el chichifo, el metrero, el taquero, el albañil, el divertido, el aburrido, el tedi-oso, el oso-Teddy (el original y apapachable), el otro Teddy (el de Mr. Bean), y otro mas (el de I.A.), y están Balú, Ben (Grizzly Adams, ¡ah nostalgia!), Rupert (en Padre de Familia), Golden Graham, Winnie Pooh, Bamse, Barnaby, Andy Panda, Bear a secas (En la casa azul), y Banjo -sin Kazooie-, y los Berenstain y Big Boy Willy, y también los patéticos Osos de Bush y Fox, Blubber (de Las carreras locas), Bobo (de Los Simpsons), Bolke, Boskov (Evil con carne), Bongo, los Berbils (Thundercats), los Ositos Cariñositos, Yogui, Bubu, Forever Friends, Tim (de Vecinos Invasores), Fozzie, los 3 Ositos (los de Ricitos de Oro), Gusto, Zummi y los demás Gummi, Br’er Bear (del clásico Hermano oso), Kit Nubarrón, Hair Bear Bunch, Kuma, los Osos Hillbilly, Humprey, Lex Berko (Weslyean zombie bears), Kukalaka, Lars, Smokey, el Oso Barney, los Osos Montañeses (¡ya están listas las viandas, a’pa!), Kissyfur, los Osos Mañosos, el Oso polar de Coca-Cola, Po (el Kung Fu Panda), el Oso-Buco, Mimosín (aromático Snuggle), Beorn (The Hobbit), Paddington, el Oso Carpintero, Me to You (Tatty Teddies), Misha, el Oso Rulo (Los Simpsons), Knut, Sr. Oso, Boog (Open Season), el Oso-Babas, Noah, Nounours, Buttons (People who kill), Shako (2000 A.D.), Oliver, Flippy, Disco Bear, Pop y Cub (Happy tree friends), Wikett, Logray, Tebbo y el jefe Chirpa (Los Ewoks), los Osos Bailarines (Garfield), Paw Paw Bears, Pimboli, Akakabuto (Ginga), Bear (Harvey Birdman), Sooty, el gingantesco Shardik (La Torre Oscura III: Las Tierras baldías), Mr. Thurston Howell III (la isla de Gilligan), Genma Saotome (Ranma ½), C Bear (C Bear y Jamal), Bearmon, Grizzmon, Monzaemon, Pandamon (Pokemon), Teddy Trucks, Oso-Le-Mío, Superted, Pooky (Garfield), el infame Gominola, Kenai y Koda, Joe Falconi, Drew Stone, Jay Masters, Growl Bear, Rick Monroe, Kevin James, Bob Hoskins, Kevin Smith, John Goodman, James Corden, Etan Suplee, Jack Radcliff, Manolo Martínez, y un larguísimo (de verdad larguísimo) etcétera.

Por cierto, he aquí algunos hechos bien corroborables acerca del oso: a) una persona de cada 16,000 comete asesinato, pero sólo uno de cada 50,000 osos se convierte en oso asesino (y de esa cifra muy pocos llegan al estrellato), b) los osos viven en todo el mundo, excepto por la Antártida (al menos yo no he visto ningún perfil de aquellas latitudes en 411 ni bosques aledaños), c) el oso come grandes cantidades de comida para alistarse para el invierno, o mejor dicho: d) el oso necesita grandes cantidades de calorías para sobrevivir el día a día, e) el cachorro de oso se llama osezno y suele ser muy juguetón, f) como el oso adulto también es juguetón y amiguero, ambos necesitan mucho, mucho espacio, g) en ese vasto territorio, el oso siempre está buscando qué comer (y beber y lamer y mamar y abrazar y... h) mucha comida es una invitación directa a que uno varios osos se te acerquen, i) porque el oso es gregario y prefiere estar con otros de su especie, así que j) si te encuentras con un oso, debes hablarle suavemente y evitar correr en sentido opuesto (no sabes cuántos se han arrepentido, la lista es laaarga), k) y en la medida de lo posible, es mejor evitar gritarle a un oso, sobre todo si tienes voz de pito de camotero, finalmente: l) si el oso va sobre ti, lo mejor que puedes hacer es rendirte, aflojar los músculos y cooperar para la causa.

Definido el oso, pero a todo esto, ¿qué hay antes del oso? Un orgasmo largo y placentero, en ocasiones pasión y si hay suerte también amor, nueve meses de hibernación cálida, una niñez que terminará tarde o temprano en otro oso y luego millones de pelos y más osos, y más osos. Aún no se sabe a ciencia cierta qué causa al oso, aunque se presume que la dieta, la genética, la actividad o inactividad física y un simple gusto por la vida podrían tener algo que ver. Por otro lado, los efectos directos y colaterales del oso son muchos y muy variados: pelos en el sofá, sillas rotas, pelos en la cama, miradas de asombro, sonrisas, rigidez en el(los) miembro(s), pelos en la lengua, movimientos telúricos al compás de la música, gastos enormes de tela e hilo, huellas de garras por todos lados, muebles flojos y rechinantes, comida abundante, abrazos, cambio de suspensión en el auto, cambio de auto por uno más amplio, pelos en la alberca, pelos en la sopa, pelos en el baño, pelos en todos lados. Tal parece que el propósito del oso no está bien definido, algunos dicen que no hay un propósito, o que en todo caso cada oso particular define su propio propósito, previa autoexposición de sus inquietudes y algunos breves pero sustanciosos momentos de introspección. ¿Y después del oso? ¿Qué hay después del oso? Pelos, por supuesto. Satisfacción. Sueño. A veces también un terrible hueco en el alma, pero sobre todo en el estómago. Hambre, mucha hambre. Tanta hambre que mejor yo aquí le paro y como todo buen oso en pleno crecimiento me voy a comer algo rico y sustancioso.

Niebla

2009-10-07T00:06:00.005-06:00

Estás sentado, sólo; tus muslos todavía no logran encontrar el punto ideal entre la afelpada tapicería gris del autobús y la relajación total. Fila 4, asiento 16, la inmensa ventanilla sentada amenazadoramente a tu derecha, y tras ella, más a la derecha –aunque en realidad por todos lados envolviendo tu mundo actual– la vista grumosa de un moribundo amanecer de agosto: sex ante meridiem. Hace media hora (más o menos) que comenzaste tu viaje y ya te parece una eternidad. La calefacción no funciona y tú, simple mortal, ni siquiera pensaste en preparar café caliente y un termo. Entrecierras tus ojos cansados tratando de atisbar algo a través del vidrio pero es inútil: afuera todo es blanco, pastoso, natudo. Con este ánimo te daría exactamente lo mismo viajar por un callejón polvoriento de Timbuctú que estar varado en un barco pescadero en medio del Pacífico. Te encuentras en algún punto borroso entre el sueño y la mitad de un camino que sólo es tu camino por ser un hombre de palabra, por eso y un recuerdo y nada más. A estas alturas cualquier duda al respecto está más que explorada. Por más que le busques colmillos a la lombriz sabes que no vas a encontrar otra causa de estar ahí que tu terca obstinación por estar. En tu cráneo a prueba de intrusos ya no suena ningún otro motor posible, la pregunta pasó hace muchas curvas de la angustia a la náusea. El hecho es que hace años que en el fondo no te interesa ir a ningún lado (en la superficie el reflejo no es dispar); te arden los ojos y por momentos encuentras difícil enfocar, el frío trepa desde tus pies como una enredadera de hielo, sientes ganas de orinar y entonces un gruñido de oso te recuerda que no te diste tiempo ni siquiera para desayunar. Frotas tus manos entumidas como si quisieras hacer fuego y el vaho frente a tus ojos forma genios que parecen unirse a esa bruma que husmea al otro lado de la ventana.

Fue una semana difícil y encima te desvelaste hasta tarde viendo cuanta zonzera se te puso enfrente en internet: videos, fotos, pornografía (por supuesto pornografía), leyendo blogs y platicando por messenger con esa misme gente de siempre, gente que a veces quisieras no volver a encontrar, nicks absurdos sin rostro ni contenido que por costumbre o indolencia nunca te has atrevido a bloquear: discutiste con “KaNgArOo_StArLiGhT_iN_hEaVeN” por tonterías que no deberían quitarle el sueño a nadie, fuiste paño de lágrimas para “(.x_x)TommyDepre(x_x.)” y su quinto truene con Cruz (casi sientes los pelos pegajosos de tanto llanto y mocos ajenos), escuchaste una letanía de cosas que siempre has odiado de ti pero que de algún modo excitan tanto a “Oz_95”, y “BraunbäR” te reclamó otra vez por no haber ido a su fiesta de graduación –por enésima vez le explicaste que hubo un problema en el trabajo y que tuviste que quedarte hasta tarde, y por enésima vez te dijo que sus reclamos de más de una hora eran una tontería y que a pesar suyo todo estaba bien. –Y tú sentado en la cama con la luz apagada sólo hubieras querido que él apareciera en tu monitor para cancelar la cita, para liberarte. Todo mundo estuvo ahí, todos menos él. ¿Qué esperabas? Ha sido un viaje largo y Murphy cubre todas las enventualidades, messenger incluído. Igualmente y aunque no lo quieras ver así, volvió a robarte tus horas de sueño.

Volteas a ver los asientos vacíos del camión y te preguntas si ese vacío no se habrá instalado ya dentro de ti. Hoy es una de esas ocasiones en las que te molesta tanto ser irremediablemente tú y compartir lazos de sangre con esas dos letritas odiosas que sonrientes dibujan “sí”, con ese huésped que nunca te pide permiso para salir y que jamás te pedirá perdón. Te purga porque tu viaje pudo ser goce en lugar de sombra y nube, porque no quisieras pero debes; porque eres vas y porque vas eres no más que una promesa más en un día lleno de harina y gotas de horchata, porque eres un hombre de palabra. En menos de medio segundo volviste a endosarle un cheque por otro día de tu vida, otra vez tu vida. Si tan sólo pudieras regresar el tiempo una semana, si pudieras cambiar lo que eras pero sigues siendo... dirías lo que dice la gente normal: “ese día no puedo” o “haré lo posible, aunque no te prometo nada” pero no: cargas a cuestas con la herencia de aquel antepasado que vino al mundo en lo alto de una acrópolis llamada Samaria y el peso de ese tatuaje infinito se está volviendo mortalmente abrumador. Lucha existencial. Manos arriba, el deber o la vida: ¿qué es más tonto, un código podrido, el leproso que lo cumple o el visitante que lo reconforta? Un bostezo cierra tus ojos y los hace lagrimear (arden), afuera la blancura bosteza también. Te estiras en el asiento y tratas de pensar en lo justo: bonita palabra para coronar el hastío. Y la debilidad. Después de todo ¿no fue Alex quien te recibió en el aeropuerto hace siete años cuando llegaste a México y no conocías a nadie? ¿no fue Alex quien te hospedó, te dio de comer durante una semana e incluso te dio una palmadita en la espalda y te dijo “está bien, tú no te preocupes, yo estoy contigo”? Te asomas de nuevo por la ventana y el cuadro es el mismo de hace cinco minutos, el mismo de hace veinte, y veinticino, y cuarenta y tres. La misma fotocopia sin toner del mismo deja-vu insípido y soso. ¡Qué burla, si viviera Malevich se tragaría de un sorbo lo que piensas de él!... y ese frío condenado que ya llega a tus rodillas, y tu reproductor de MP3 que se quedó sobre el buró.

¡¿Qué, quién, dónde?! El sonido de tu cabeza golpeando el vidrio te devuelve a la realidad y te preguntas cuánto tiempo habrá pasado. ¿Llevas un siglo sentado en el mismo camión, o los primeros 50 años fueron sueño y estos otros realidad? Buscas en la bolsa interior de tu chamarra, jalas con dos dedos la cajetilla y te llevas un cigarrillo a la boca ¿trajiste el encendedor? Apenas has garabateado la pregunta en tu cerebro entumido, alcanzas a ver dos arcos de peluche juntándose en medio del retrovisor. Bajo ellos, dos capulines maduros te clavan la mirada. A la derecha del espejo, una calcomanía maniatada está gritándote ¡“Prohibido fumar”! Desistes resignado, va de vuelta el tabaco a su funda de cartón y celofán, y tú, rascándote la barba de cuántos días, a la nube eterna. Regresa el sopor pero esta vez reclinas el asiento, giras tu cabeza: izquierda, derecha, crack. Cruzas tus pies lejanos y entrelazas los dedos de tus manos sobre la barriga, y entonces, oscuridad...

–Pasajeros con destino a la ciudad de Cancún, abordar la aeronave por el andén 43. El sonido de los altavoces suena por todo el pasillo, a tu lado está él con una sonrisa y dos maletas de viaje. –¡Necesito ir al baño!, gritas como si en ello se te fuera la vida. –Está bien, aquí te espero. La sonrisa de Alex parece pintada por Miguel Ángel después de un buen clericot y una pizza de tres quesos. Te apresuras a entrar a la puerta que tiene el monito pintado y una vez adentro te das cuenta de que no es un verdadero baño. Todo lo que ves es un pasillo estrecho y bajo pintado de blanco, a tu derecha una pared y a la izquierda tuberías de distintos calibres, lámparas de neón blanco se pierden en el techo hasta el infinito y tú decides continuar. Al final del corredor (ahora hay un final) encuentras una fila de mingitorios malolientes y te preguntas cuánto hará que los empleados de limpieza no entran al baño de hombres. Vacías tu vejiga que dibuja una nube de espuma sobre el líquido amarillo y regresas por donde llegaste, ahora la puerta de salida está mucho más cerca de lo que esperabas y en seguida estás de vuelta en los pasillos del aeropuerto. Alex no está por ningún lado y con un sentimiento que se parece al coraje y a la angustia decides correr para alcanzar tu vuelo, para alcanzar a Alex, para alcanzar lo que quede de todo esto que te pertenece. Los corredores tienen un aire de mercado de abastos y mientras más avanzas más te convences de que lo es, hay locales vacíos con barras de concreto y el techo alto tiene un aire familiar de bodega. No hay letreros y de pronto escuchas de nuevo los altavoces: –Vuelo 43 con destino a Cancún a punto de partir. En eso ves a Alex abrazando a otra persona que no eres tú y sientes un súbito coraje. La otra persona te ha visto pero tú sigues de largo, pasas a espaldas de Alex y por un momento no sabes si seguir y tomar tu vuelo, si tocarle el hombro y enfrentarlo o disimular. Te decides por lo último y das otra vuelta por confusos pasillos mientras piensas en las razones que tiene para huir así de ti y lanzarse a los brazos de otra persona. Das la vuelta por el primer pasillo a la derecha y regresas por donde mismo, esperando ver a Alex esta vez con las maletas, esperándote con esa sonrisa de pintura de fin de semana en Italia. Alex no está ahí. Recuerdas tu vuelo y corres hacia el fondo del pasillo. Una luz muy fuerte te señala la salida donde una escalera de abordaje improvisada que más parece de una construcción en obra negra que de un puerto aéreo se despliega hacia la nada, donde una figura ruidosa se desvanece poco a poco entre las nubes. El avión ha partido, él ha partido y estás de nuevo sólo. De pronto se desenchufa el sonido y te sientes aliviado, como si otra vejiga en el fondo de tu alma acabara de orinar a Alex.

Un ronquido tuyo te despierta de nuevo y confuso te preguntas si estás en un autobús o en un avión. El movimiento ha cesado, rascas tu nuca, bostezas para recobrar un poco de oxígeno y limpias la ventana con la manga de tu chamarra. Afuera la niebla continúa. Estiras los brazos, te paras de tu asiento, recorres el pasillo y bajas del autobús. El frío es casi insoportable. De pronto entre la niebla, una silueta se acerca y reconoces los ojos de capulín. –¿Listo joven? –Eh, sí. Disculpe, ¿dónde están los sanitarios? –Al final del pasillo, junto a los elevadores. Te diriges hacia donde el hombre señala y a los pocos segundos ves la puerta del baño. Titubeas, pero entras. Un minuto más tarde, aliviado, entras al elevador y subes a la sala de espera de vuelos nacionales. Justo al salir, un hombre le pregunta la hora a una anciana y sabes que él ya estará ahí, con sus maletas y su sonrisa amable, con sus ojos de encanto y su voz de cielo, con sus brazos abiertos como aquella vez que te recibió y todo comenzó para ti. Caminas diez o veinte metros más y entonces lo ves parado junto a la máquina de golosinas, apretando los botones enfundado en una gabardina café. Mientras te acercas cada paso reverberará en tu cerebro como un latido y un aniversario y un sueño y un amanaecer entre sábanas blancas y sonrisas. Él no te habrá visto aún, pero él ama las sorpresas. Parado detrás de él cerrarás los ojos y llenarás tus pulmones con su aroma, y entonces sabrás por qué estás ahí. Alex se agachará a recoger sus galletas y por un instante verás tu reflejo en el cristal de la máquina, y al levantarse él creerá haberlo visto también. Entonces girará lentamente y una niebla blanca y espesa le dirá que estuviste ahí.

Rebanador

2009-10-02T01:46:00.002-06:00

Buenos días. Mi nombre es Dibar Ylf Srevihs. Me gustan los rollitos de carne de nuta y la sopa de ramalac. Detesto a los recién eclosionados y la música de Aimedaca Al. Dedico la mayor parte de mis esfuerzos y mi tiempo a escribir historietas sobre horror parasitario, y a mis escasos 936 gnomones algunos ya me consideran un maestro del mutāre, honor que por supuesto no creo merecer. Vivo en un pequeño planeta llamado Bart Szpir (sólo 0.3066 parsecs de diámetro, que si comparamos con los 3.71 gigaparsecs de Burnham Bo, mi planeta natal, son una mera caminata de vacaciones). Mi condición de neila me impide viajar muy a menudo, así que hago mi vida en este rincón del bello glóbulo Bok que ustedes llaman “La Oruga”, justo entre las gigantescas nubes de hidrógeno molecular frío, el objeto Herbig-Haro HH47, los pilares de gas y polvo y el gran ojo de cerradura de la Nebulosa Eta Carinae (NGC 3372). No es que tenga grandes necesidades de hacer un viaje o ver el universo, pero siento que a partir de la tripartición de la constelación Argo Navis algo en mí no quedó del todo pleno, y que haberme quedado en la quilla significó reducirme a mero extraño en medio de un sistema de estrellas múltiples, hoyos de gusano y un registro de cuentas que prácticamente se pagan sólas. Gano un aproximado de 730 luetkes por gnomon, tengo en la sala un receptor de imágenes de 25 pulgares que casi nunca enciendo; 420 programaciones de toda la nebulosa desperdiciadas que matan a cualquiera de la envidia. Mi casa es suficientemente espaciosa para albergar una familia grande y el jardín es totalmente autosustentable. Un híbrido clase B a base de neón y nitrógeno me espera haciendo polvo en el disparador y mi sistema de abastecimiento y víveres está pagado de por vida por la Asociación Eniffoj-Niktiw. Vivo sólo y me siento estancado. Vivo estancado y me siento sólo.

–Eso no es raro, eres un escritor de historietas.
–Mutāre
–Mutāre, parásitos, deformación, un escritor de historietas y punto.
–Cierto. No es raro que alguien como yo se sienta así. Lo extraño, ¿sabes? es conversar estas cosas contigo, precisamente contigo que eres reflejo entre vapores aromáticos, lunar simétrico y mueca de cicatrices correspondidas una a una en un cristal de litio ionizado. Y hay más. He descubierto nuevas peculiaridades de mi persona.
–¿Es que aún te quedan perversiones ocultas?
–Eso parece, como dijo aquél hombre de la nebulosa Homunculus.
–El hombrecito.
–Cierto, el hombrecito en la nebulosa del hombrecito. Todos, si vivos, todos perversiones.
–Bizarra, desviada, atípica, múltiple; tal es la naturaleza divina de la vida.
–Regados por miles de galaxias y heme aquí, catálogo de desviaciones y aficiones fuera de norma.
–¿Cómo, es un día hermoso y sigues hablando con un espejo de litio ionizado?
–Sigo vivo. Mi nombre es Dibar. Rabioso, sólo, estancado, rico, loco, perverso. Quizá no haya fondo para todo esto.
–¿Y qué nuevo nivel de aflicción erótica es este que te ha levantado de la cama para conversar?
–Creo que soy un rebanador.
–Espera, ¿un rebanador? ¿Acaso arrancaste esa página del libro que define la palabra límite?
–Sigo hablando con un espejo de litio ionizado. Soy un escritor de historietas. Parece no haber límites. Tengo ganas de rebanar.

A veces las cosas se salen de control. Viñetas que rebasan la jaula bidimensional y diálogos aburridos de transbordar entre globos de tinta y celulosa, personajes que agarran la máquina del café en tu cocina con la mano desnuda. El aullido al quemarse hiere tus oídos, ves la sombra en los pasillos, hueles su presencia sobre tu hombro, sus ojos lagrimean en las páginas y el papel se humedece con sangre o plasma. Todo eso ocurre. La magia de una buena historia mutāre, todos lo saben, por eso se venden tan bien. Pero esto es diferente. No lo he leído ni escrito ni publicado jamás; esto está ocurriéndome de verdad a mí.

No tengo bien en claro cuándo o cómo comenzó. Supongo que al principio no fue una necesidad sino algo más parecido a la curiosidad. Dicen que una cosa te lleva a la otra e intuyo que algo habrá desencadenado el goce. Leía, soñaba, imaginaba, disparaba humedades y calor... poco a poco me adentré en la fantasía y pronto me sentí identificado con un mundo de grumos, tejidos rotos y etilmercuritiosalicilato de sodio. Gustoso me hubiera puesto etiquetas, aunque no comprendía mi fascinación. Prontó comencé a envidiar a las planarias, nemerteas, holoturias, caudados y en general a cualquier especie con cualidades regenerativas. Desafortunadamente tuve que aprender a vivir con el anhelo mutilado y mis sueños vaporosos de blastemas y miembros de repuesto.

La primer rebanada fue inolvidable. Decidí que fuera la falange digital de mi pulgar izquierdo (después de todo, cualquier cosa que carezca de una falange media no puede considerarse un verdadero dedo, así que para probar decidí que no tenía nada qué perder). Preparé la toalla blanca, el tantō, la liga, el frasco. Sin más ceremonias planté la palma sobre el pequeño cadalso, clavé la punta de la cuchilla en la tabla y bajé la guillotina, la hoja de acero penetró de un tajo produciendo un golpe seco sobre la madera, corrió libre un poco de sangre y un filtro de destellos blancos invadió mis ojos. Sentí mi corazón trotando su caballo rojo por todo el cuerpo, por un instante creí que caería al suelo y me apoyé con ambos codos mientras un sudor seco salía por cada poro de mi cuero cabelludo. El dolor que sobrevino fue exquisito, la visión sublime: una parte de mí sobre la mesa y la otra en otro mundo, falange y hombre separados por un espacio divino; iki yubi y gokudo en universos paralelos. A mi mente vino un sueño de autonomía caudal y mientras me hacía la curación vi como iki se convertía en shinu. Sin falta cometida, carecía de un oyabun a quien mostrar mi respeto, así que guardé el trozo de dedo un tiempo y un buen día de verano me decidí a arrojar el hueso en las aguas violáceas del Ōdukog.

Sí. Tienes razón, no es la clase de cuento que tu mamá te contaría para dormir, aunque sí más original, tienes que admitirlo. A mi corazón le gusta. Pero mejor te contaré lo que siguió: Por unos meses eché de menos la carne faltante y el periodo de sanación me aburría como un duelo impuesto tras el nacimiento de un primogénito. Absurda espera de lo que sin falta vendrá. Pronto el sueño se convirtió en obsesión y el antojo en necesidad. Seguí con otras falanges pero pronto me harté del yubitsume y el rito comenzó a parecer un poco soso. Sin embargo la excitación del acto seguía ahí y era cada vez más fuerte y adictiva; el aroma del tiomersal por las mañanas y la sinestesia tras el cambio de vendas eran una droga extática que hacía valer la pena cada nuevo día en mi rincón soleado en la gran meseta de Bart Szpir. Las rebanadas se hicieron sorpresivas, impredictibles y más originales. Lo mismo podía despertar con ganas de quitarme de un buen tajo el pezón, que con ánimo de dividir el muslo o tomar el pie derecho entero. Durante el tiempo que pude hacerlo seguí escribiendo. Más tarde y prácticamente sin carpos le dicté a la máquina de viva voz. Finalmente terminé por adquirir uno de esos traductores de impulsos cerebrales: mi obra comenzó a venderse mejor que nunca y aún en la convalecencia y en las tardes de fiebre lograba producir material de primera calidad. Músico pagado –contento pero desafinado... mas mutāre mutilado –completo y extasiado.

Buenas noches. Mi nombre es Dibar Ylf Srevihs. Soy un rebanador. Tengo 972 gnomones de edad y hace 11 que ya no salgo de mi habitación; no es fácil hacerlo sin piernas ni brazos. Tampoco tengo para qué molestarme en intentarlo, la vida es plácida aquí. Hace dos días recibí un par de invitaciones para viajar a Trumpler 14 y Trumpler 16. También llegó mi nueva máquina rebanadora ¡es una maravilla! Acabo de programarla para que haga cortes finos de mi torso a un ritmo constante. Le llevará 6 o 7 días llegar hasta mi cerebro. El insuflador me dará suficiente vida y conciencia hasta entonces. Soy Dibar, maestro del mutāre, y he dejado de conversar con mi cercenado reflejo en el cristal de litio ionizado. Rebanada por rebanada, me siento más vivo mientras más muero. Soy un rebanador, me siento pleno. Soy feliz.

Un perro ha mordido al niño

2009-09-01T19:32:00.001-06:00

En el cuarto de al lado vive un niño. Lo sé porque al pasar por el pasillo escucho el sonido de las caricaturas, escucho sus risas y algunas veces incluso lo he oído roncar. Lo sé también porque lo he visto sentado en las escaleras hojeando cómics o en la cochera de abajo jugando con sus canicas. A veces me ve y sonríe, a veces corre y se refugia en su habitación, pero nunca habla. También lo he visto salir del baño compartido, chacualeando con sus chanclitas rojas envuelto en una toalla de Elmo y dejando una estela de gotitas brillantes sobre el piso café.

Ayer, mientras hacía algunos garabatos en la computadora (Jesús estaba dormido y no quise despertarlo) escuché al niño gritar como loco y luego correr escalera arriba mientras lloraba y berreaba como corderito en el matadero. El ruido del portazo fue lo que despertó a Jesús. ¿Qué fue eso? –La puerta de al lado, algo le pasó al niño y entró corriendo –¿Qué niño? –El que vive en el cuarto de al lado –¿Vive un niño aquí? –Sí, ya te he platicado de él, el niño que no habla –Ay yo creí que vivía en la casa de al lado –No gordo, te dije que vive en esta casa, en la puerta que da al baño –Mm... qué raro, nunca lo he visto... ¿y qué le pasó? –No sé, a lo mejor lo mordió un perro, ya ves que han mordido a varios niños de por aquí –¿Qué no lo cuida su mamá? ay no sé para qué traen hijos al mundo si no se van a hacer cargo de ellos –Pos yo qué sé, a su mamá nunca la he visto, nomás he visto al niño, a lo mejor vive sólo –¡Ja ja ja! ¡Ay oso cómo se te ocurre que un niño va a vivir sólo en un cuarto rentado!... –A lo mejor, uno nunca sabe –Claro que no... ¿oye qué hora es? tengo mucha hambre –Son las 8, ¿quieres que salgamos a cenar? –Sí, ¡vamos a los tamales!, pásame la chamarra.

Una semana ha pasado desde entonces. Una semana completa en la que no he visto al niño sentado en la escalera, ni jugando canicas en la cochera ni corriendo con sus chanclitas rojas que dejan gotitas. Una semana en la que no he oído el sonido de las caricaturas a través de la puerta que da al baño. Una semana en la que una idea ha ido creciendo en mi cabeza mientras Jesús duerme la siesta y yo garabateo en la computadora esperando oír un portazo, sus pasitos chacualeros o alguna risa infantil por el pasillo: un perro ha mordido al niño. No puede ser otra cosa (o sí, en realidad pueden ser mil cosas, pero esa imagen se ha agarrado a mis sesos con sus mil trecientas patitas y ha decidido incubarse ahí).

Así que un perro ha mordido al niño, lo ha marcado con sus colmillos filosos y llenos de baba, lo ha hecho llorar y correr despavorido, lo ha infectado con sus hordas de gérmenes malévolos que se mezclan en su sangre roja (roja como sus chanclitas y como el Elmo de su toalla). El perro se ha marchado triunfante y el niño ha corrido como pudo todos esos escalones. Movido por la adrenalina y el sobresalto, ha derrapado en el piso pulido de la sala y ha alcanzado la perilla de la puerta para cerrarla detrás de sí y ponerse a salvo (para llorar y lamentarse y recobrar el aliento lejos de la mirada burlona del horrible perro). Su madre no está ahí. Si ella estuviera no lo hubiera dejado salir sabiendo que hay perros bravos afuera. Pero no está ahí porque no es hora de que esté ahí, y porque nunca ha sido hora y nunca ha estado ahí: el niño vive sólo y se las arregla como puede. Un niño bien puede vivir sólo, eso hasta yo lo sé (aunque Jesús no lo crea y se empeñe en hacerme creer que el raro soy yo). Pero un niño nunca deja de ser un niño a menos que sea algo distinto, en cuyo caso no es un niño y por lo tanto tampoco puede dejar de serlo. Pero dado que el niño de al lado sí es un niño, y como todo mundo sabe que los niños no conocen de medicina ni primeros auxilios, él simplemente se limpia las heridas con un trapito, se unta salivita y se acabó.

Llega la noche con sus miles de lucecitas y su agradable frescura. Cientos de personas regresan a sus casas del trabajo o la escuela, exhaustas; un policía hace su rondín por la calle (o hace que lo hace mientras duerme la cuarta siesta del día en el asiento reclinable de su patrulla); una pareja se besa en el café de la esquina y se promete una luna mil veces antes prometida, prestada, vendida, alquilada, compartida y bien gastada; un hombre que garabatea en su computadora y un soñoliento gordo que no sabe quién vive en el cuarto de al lado cenan tamales y atole caliente; un niño que ha sido mordido se revuelve entre sábanas mojadas, delirios y manchas de sangre.

Afuera, el viento sopla. Así pasan las noches y los días. La gente ocupada sigue trabajando o estudiando; los policías siguen haciendo que hacen, ignorando crímenes, echando panza; en el parque nuevas parejas siguen besándose, prometiéndose, engañándose, descubriéndose, olvídandose; un hombre sigue garabateando y escribiendo sueños mientras el gordo, cansado, duerme a su lado; un niño que no puede más contra las pesadillas de perros, dolor, comezón y hambre cede ante un sueño cada vez más pesado, cada vez más largo... un niño que un perro ha mordido con sus colmillos chorreantes de saliva y gérmenes, un niño que ya no ríe ni ve caricaturas, ni juega con sus canicas ni se sienta en la escalera que da a la cochera a leer sus cómics... un niño que ha dejado de actuar como un niño y que es ahora algo distinto: algo frío, marchito y duro envuelto en una sábana húmeda manchada con sangre seca.

Jesús duerme, no quiero despertarlo. Hago garabatos en la computadora y pienso. Un perro ha mordido a un niño y ese niño que nunca habla no vive en el cuarto de al lado.

Ojos de ángel

2009-08-13T13:30:00.004-06:00

Ocurrió una madrugada mientras caminaba sin rumbo por el centro. Acababa de empinarme cinco o seis o diez chelas bien amargas, de esas que sólo amargan cuando te las tomas a sólas en el rincón más oscuro del segundo nivel del café Dalí. Cuando salí noté enseguida que la calle tenía un gusto a desencanto rancio y podrido, y mientras la saboreaba con mi andar pastoso y serpentino mis suelas dibujaban entre sus grietas un esbozo de mi propio desierto, como queriendo aprovechar la novedad de un chance recién adquirido; una microscópica oportunidad de hundirme en las mieles de la ventisca y la debilidad bajo el auspicio del alcohol y quizá de un poco de autoconmiseración tardía. Sin siquiera percibirlo, algo buscaba emanciparse de mí mismo y de mis reglas, igual que las cenicientas polillas buscan licencias en el fuego de una lámpara de petróleo. Fue entonces que mis ojos se engarzaron con los suyos.

Era bastante robusto y muy varonil, pero a sus escasos 16 o 17 también me pareció que era apenas un niño; un niño atrapado en el semblante de un oso sumergido en el cuerpo terminado de un verdadero hombre. Tez morena, barba cerrada, nariz ancha, labios carnosos... ojos negros como sólo negras pueden ser las intenciones de un ángel, brazos de caoba con manos gordas y fuertes, piernas gruesas como robles. Un aroma fascinante a perdición y la inolvidable sonrisa seductora de un demiurgo de la noche. Un niño oso hombre lejano canto de sirena en medio de la oscuridad.

–¿Tienes fuego?
–Claro, aquí tienes.
–¿Cómo te llamas?
–Miguel, ¿y tú?
–Humberto.

Sentí ese viejo y camarada cosquilleo del deseo apoderándose de mí, pero esta vez mi voz no vaciló, las comisuras entre mis dedos no sudaron, mi cerebro no dudó. Con la velocidad del rayo recorrí los intrincados arroyos de mis memorias y casi al azar escogí algunas preguntas que resultaron mágicas y adecuadas. Las palabras salían de mi boca como niños que se deslizan sobre una resbaladilla: unas tras otras, fluidas, seguras, planeadas pero gustosa y extrañamente sinceras. Y a través de las bocanadas de tabaco quemado, sus sonrisas me parecieron también sinceras. Esta vez, por el puro gusto y la atracción del vacío, ningún detalle sería calculado. A su propio paso y no al mío, el poder del vórtice me atraería, y con suerte todos quedaríamos complacidos.

Caminamos sin premura acariciados por el suave viento de otoño y sin más compañía que nuestras propias sombras, que parecían bailar entre las columnas de los portales. Nos aprovechábamos satisfechos del silencio y la oscuridad; fluíamos como un par de sonámbulos líquidos en busca de algún elíxir mágico capaz de detener el acecho terrible de la vigilia. ¿Platicábamos? No lo recuerdo. Lo que sí recuerdo son sus ojos de ángel, sus manos ásperas, su acompasado caminar, el calor de su respiración y el humo azul haciendo volutas en el aire.

La noche pide a gritos sudor y carne, sed de compañía y risas; la noche tiene hambre y los cuerpos tienen sed.

Pienso por un instante en su edad, en la inocencia, trato de recordar el nombre del delito, pienso en la enmascarada violencia, en la alevosía y la ventaja; pienso en la letanía de aquel libro rancio de las buenas familias que guardaba mi madre y en las telarañas que se estiran pegajosas como babas de tortuga entre sus pastas de cuero viejo, pienso: ¿qué diosa saldría victoriosa en un duelo a muerte, Soledad o Lujuria? Pienso. Pienso... y la idea misma de pensar que quizá en el fondo en lo que pienso es en él, en él que no soy yo y en la posibilidad del complemento... esa idea me estremece. Luego con la mente más fría y con frío de seguir pensando, pienso que en lo único que realmente quiero pensar es en mi deseo: fluir como el río y caer como la cascada.

Nos detenemos en algún punto del planeta sin más señas que la luz de la luna y su frágil puntería tan ajena, tan certera. De frente a él, sorbo con placer el alquitrán quemado de las últimas hojas de tabaco, separo de mis labios el cigarro con lentitud y lo arrojo giratorio al infinito mientras una nube de humo cede paso a la más acuciante e imprevista necesidad de salivar que haya sentido jamás. Mis manos se abalanzan sobre sus hombros y sus enormes nalgas golpean contra el muro. En una milésima de segundo, mis labios se funden con los suyos y mis manos comienzan agitadas un recorrido tembloroso por las montañas de su cuerpo. Escudados tras lisos bloques de piedra dibujamos convulsos un rincón entre un ventanal y el muro oriente de la catedral. Se escuchan las campanas del reloj y un frío confundido y desvelado comienza a sudar siluetas de una respiración mutua y agitada.

Mi cuerpo anhela su cuerpo y adivinándolo correspondiente gozo el milímetro que nos separa y ese instante inmediato en el que se comprime el minúsculo espacio infinitesimal. Me pierdo en su mirada mientras froto mi bulto despierto sobre su estómago, lo disfruto y algo dentro de mi pecho me susurra letras que formulan “comunión”. Sus ojos me miran fijamente y esa sonrisa de ángel de nuevo, como si mis manos en su espalda hubiesen pulsado un botón oculto. De pronto pillo a mis labios buscando su cuello y a los dedos de mi mano derecha revolviéndose entre pelos de un pecho que juro, aún ahora no sé cómo se deshizo de la tela que lo comprimía. Mi lengua mojada persigue a esos dedos que mucha ventaja le llevan, y mientras éstos pellizcan su pezón derecho, el izquierdo se aferra como anzuelo entre mis dientes, sus manos enormes aprietan mis brazos mientras mi mano izquierda alcanza sus nalgas y mis dedos se abren paso en un camino que rasga mitos y abre pórticos.

...llameantes columnas de piedra helada evaporan la razón y derriten la piel mojada...

Siento su cuerpo casi mi cuerpo... no atinaría a descifrar si hay salida de este laberinto acéfalo (o si quiero que haya alguna, en todo caso). Casi en blanco y con el cerebro pulsando a toda carrera descubro su mano asiendo con fuerza la consistencia dura de mi pasión, el goce, la húmeda voluptuosidad, y me sorprendo a mí mismo tomando por el tallo la erecta rigidez de su masculinidad. Contra todo esbozo de estadística oficial y evadiendo la pregunta más estúpida que pueda repetirse en estos casos, me arrodillo lentamente frente a un niño-osezno en cuerpo de hombre que me mira a través de sus ojos negros, como negras son las intenciones de un ángel.

Arrodillado y hambriento, esa noche me di cuenta de que el rol es al final del camino mero engaño de etiquetas; un tatuaje de vino tinto que se escurre en la piel hirsuta del deseo.

Me mira con ese brillo delicioso entre suplicante e imperativo y yo lo miro hacia arriba queriendo ser atado, condenado y azotado en ese pilar de sal. Apretando con los dientes su labio inferior, él cierra los ojos y alza la barbilla como esos santos en éxtasis que seguramente a estas horas estarán excitados y húmedos pegando sus oídos al otro lado del muro. Mis manos lo toman con fuerza por las nalgas y en su silencio preguntan ¿puedo? Su cuerpo cede y un aroma que rebasa al algodón y a la mezclilla sugiere puedes. Arrodillado y absurdo (cuan absurdo pueda resultar tan dichoso despliegue de retro-actividad) beso su ombligo (sagrado símbolo de unión y energía) y sigo con mi lengua su camino mi destino. Desabrocho la botonadura de su pantalón con la pericia de un artista naif y ese conocidísimo y sublime perfume a virilidad llena mis pulmones, mi lengua se encarama en el delicioso monte boscoso de su pubis, bosque de gruesos vellos: vellos de grueso oso sumergido en cuerpo de hombre con ojos de negro ángel.

Desahuciado me hundo sediento. Dispuesto a beber descendiendo me rindo... en medio de un silencio más embriagador que el alcohol mismo y saboreando con anticipación mi anhelado desierto y mi caída, un relámpago de sudor helado escurre por mi nuca y siento erizarse algo más que los vellos de mi cuerpo.

Son las tres y cuarto de la madrugada: una punta de metal aguda y helada se posa en mi cuello. Su voz potente, voz de hombre en cuerpo de oso, me ordena:
–Entrégame la cartera y el celular, pinche puto de mierda.

Toluca, México. Una fría noche de otoño, hace algunos amantes...
*Cualquier similitud con cualquier cosa que recuerdes o creas recordar es puro Dèja-Vu

[entre arcadas y jaquecas, un río de lava que sólo el diablo sabe cómo se ha abierto paso a través de mis venas hasta alcanzar el esófago me regala una visión bajada directamente de este cielo nublado, donde habitan ángeles con cara de niño y estrategias de hombre. Dentro, muy dentro de mi ser, más hondo de lo que el acero jamás hubiera podido penetrar, me río de la ironía y el tropiezo. Amigo mío: en algún rincón del muro oriente de cada catedral, en cada ciudad, en cada nación, Dios ha dejado sin tapiar una ventana, una ventana que da a un ático en lo alto de una oscura cueva. En esa cueva vive un ángel con cuerpo de oso y ojos de niño. Su nombre por supuesto no es Miguel, y en las noches de luna, cuando el insomnio es grande y las cervezas amargan el ánimo de los hombres, Dios baja del cielo como un relámpago y entra por aquella ventana a visitar a ese su hijo rebelde, y juntos se pasan la noche fumando tabaco, bebiendo cerveza y jugando cartas. Entre trago y trago, si pones atención, escucharás cómo se ríen del hombre ebrio y solitario que resbala sobre la piedra, como si las lágrimas que pisa fueran las babas de un caracol]

Velorio

2009-08-13T13:19:00.002-06:00

Esta noche he llegado tarde a un velorio, si puede hablarse de puntualidad cuando se trata de despedir a alguien que ya se ha ido. La persona que me avisó por teléfono del fallecimiento me dio la dirección de la funeraria, pero en un tonto intento por aparentar prudencia, decidí no pedir más detalles. Fui a la cocina, comí algo de verduras recalentadas y tomé un vaso de leche fría, que es muy buena para mantener los ojos abiertos durante las noches de desvelo. Me cambié de ropa y vi el reloj: eran las once cuarenta y cinco de la noche. Afuera hacía frío y a esa hora ya no pasan autobuses por mi casa, así que llamé un radiotaxi y mientras lo esperaba vi el corte informativo: miles de muertos en los enfrentamientos en Palestina, un accidente en la México-Pachuca, las imágenes de un atraco doble en una plaza comercial del DF y un nuevo caso de negligencia médica contra una madre a punto de dar a luz. Pitido de Tsuru, el escándalo de mis llaves dando vuelta al cerrojo de la casa, buenas noches, portazo y viaje corto sin música ni charla. El fulano dice que son treinta pesos por la dejada. Yo, que no le daré más de veinte porque está muy cerca y porque además de todo he tenido que decirle por dónde girar para evitar que se pierda, él que veinticinco y yo que está bien. Buenas noches y portazo.

Entro en la funeraria y enseguida noto que hay al menos seis salas de velación y que forzosamente tendré que decidirme por una de ellas. No veo por ningún lado la clásica pizarra con el nombre del difunto; en su lugar hay pantallas planas anunciando los completísimos servicios que se ofrecen y un par de máquinas de café americano. Algunos dolientes se despiden en distintos rincones de la recepción, pero como no conozco a ninguno de ellos, creo que será buena idea recorrer todas las puertas de las salas tratando de olfatear a la muerte. Al parecer la muerte nueva no huele a nada, pero de una de las salas llega un fuerte aroma a jazmín y atinadamente decido entrar. Justo al atravesar el umbral me topo con la viuda y su hijo, que reciben pésames de un par de amigos: gracias, afortunadamente ya está descansando, gracias, muy cansada pero también contenta por él, disculpen pero necesito irme a dormir -estoy muy cansada, muchas gracias, sí mañana a las once en la capillita que está aquí mismo, hasta mañana, gracias. Espero mi turno y la viuda me atiende con mucha educación y una sonrisa mientras avanza hacia la salida. La abrazo, le digo no sé qué cosa que seguramente ella tampoco recordará y ella dice que gracias por todo. Escena similar con su hijo y todos desaparecen rumbo a la salida. Entro a la sala vacía y descubro que en efecto he llegado tarde. El difunto ya ha cerrado su ataúd y algunas flores cansadas ya dejan caer sus pétalos sobre la alfombra roja. Extraño velorio sin gente que vele, pienso. Pero claro, he llegado tarde y no tengo derecho de opinar. Doy la media vuelta, salgo de la sala de velación, camino escuchando el eco de mis pasos, salgo de la funeraria y me encuentro en la calle fría sin ganas de volver tan pronto a casa. Tarde para el velorio, adelantado para dormir.

Hay aproximadamente cuatro kilómetros de concreto desde la funeraria hasta mi casa. ¿Alguna vez alguien habrá contado cuántos pasos se necesitan para caminar cuatro kilómetros de concreto a mitad de la noche? ¿A alguien se le habrá ocurrido contar cuántas bocanadas de oxígeno llenan los pulmones para dar el número de pasos necesarios para caminar esos cuatro kilómetros de concreto sin morir en el trayecto de la funeraria a la casa a mitad de la noche? ¿Acaso alguien llevará la cuenta de cuántos vivos han caído mientras alguien se preguntaba cuántas bocanadas de oxígeno se requieren para caminar los pasos que tapizan un camino de cuatro kilómetros de concreto a mitad de la noche? ¿Será que algún doliente haya sentido alguna vez verdadero dolor por alguno de esos vivos que han caído mientras alguien (yo) se pregunta estas estupideces? ¿Quizá alguno de los dolientes (malos veladores, he llegado tarde para despedir pero a tiempo para criticar) estará muriendo en este instante mientras yo me pregunto cuántos pasos debo dar para llegar a mi casa desde una funeraria vacía a mitad de la noche? ¿Podrá importarle al difunto si alguien muere de regreso a casa porque alguien no contó bien las bocanadas de oxígeno necesarias para mantener el paso que se requiere para recorrer cuatro kilómetros de concreto a mitad de la noche? ¿Acaso al difunto le importaría saber que se me hizo tarde para su velorio pero que encuentro que ‘mitad de la noche’ es aún muy temprano para llegar a casa después de su fallido velorio? ¿Y acaso a mí me importa un pepino si el velorio se hizo en vela o se cumplió tan sólo a medias, o si un fulano a media noche se pregunta idioteces porque llegó tarde para despedirse de alguien que no necesita despedidas porque ya se ha ido? Creo que después de todo nunca es temprano ni tarde para despedirse y descansar.

¿Por qué no?

2009-08-13T13:18:00.004-06:00

¿Y por qué no iba a hacerlo? ¿Por qué no dejar que la tensión acumulada en mis brazos saliera por las manos como un relámpago y girara el volante hacia la izquierda? ¿Por qué no aventar mi ira contra su pasividad-burdizzio-cáncer y de paso aventar su cuerpo contra la portezuela-muro-de-contención-lápida? ¿Por qué no mandar todo ese coraje acumulado al hospital, donde seguramente sería sedado y despertaría sin ese tumor-padre-vendedor-de-carne? ¿Por qué no hacerlo? Mandar todo al carajo y comenzar ya no de cero, sino justo al otro lado del punto decimal, donde se aglutinan las libertades y la propia cárcel huele a paz... probar con los labios húmedos el color de lo humanamente innombrable, arar con mis propios nudos un destierro autoproclamado a lo inenarrable de mi letanía personal.

Era una tarde como cualquier otra tarde. Habíamos estado repartiendo reses-sangre-huesos-cuero-cadáveres-plomo-tensión-sudor. El sol quemaba mi antebrazo derecho que se asomaba rígido por el hueco de la ventanilla derecha de la camioneta. El viento de enero era frío pero la sangre quemaba (no la sangre-miel vacuna que unía unos vellos con otros en un grumo pestilente y duro sobre el codo, sino la sangre-melaza interior, ese petróleo que aún fluía como hormigas entre mercurio viscoso y pesado); esa sangre quemaba por dentro como todos los días, como todas las semanas, como toda la condena. Él le cambiaba de estación al radio cada cinco segundos. Jamás en busca de música o noticias... pura persecución de estática y ruido, ruido cualquiera que atajara el estrépito de mi respiración dentro de su camioneta; dentro de su mundo; dentro de Su Reino. Yo apretaba mi puño y pensaba: ¿por qué no hacerlo? La idea tarareaba su propia melodía en mi cabeza y mi puño se cerraba cada vez más, como nunca supe antes que una mano pudiera cerrarse sobre sí misma, como no pensé que una serpiente-dedos-odio pudiera retraerse en su resorte de resentimiento para abalanzarse sobre dos manos viejas que parecían una con el volante de la vieja Ford modelo 95 de ese anciano y maloliente padre-jefe-amo.

Vi el paso a desnivel venir a toda velocidad hacia el parabrisas opaco y polvoso, lo pensé una vez más mientras miraba por el retrovisor esa estúpida mueca y su palillo de madera hurgando como idiota entre sus dientes amarillos... y entonces, por primera vez, me permití ser Yo. Mis garras se separaron y la marca que dejaron en la palma de mi mano derecha se coló hasta mi cerebro, donde ya la lava comenzaba a enfriarse y convertirse en piedra. De un empellón, me arrojé sobre su cuerpo-grillete-enemigo y golpeé sus brazos con tal fuerza que un crujido gritó a través de los huesos. Su cabeza se embaró contra el vidrio de la ventanilla, el volante giró hacia la izquierda y aún más rápido que el paso a desnivel, el collage-concreto-sangre-huesos-libertad-sonrisa-cristales en mi rostro acabó con la canción-angustia y me remontó a las suaves alturas de un larguísimo y delicioso desmayo-sirenas-ardor-sueño-luces-descanso.

Aún estaba en la cama del hospital cuando mamá vino con la noticia: “Un accidente... venían de repartir los cárnicos... dicen los doctores que tus piernas no están bien, pero que quizá, si haces las terapias... tu padre se llevó la peor parte... esta mañana fue el entierro”. Ese día, la voz de mi madre supo más bella que la sonrisa de un ángel.

Clase de natación

2009-08-13T13:15:00.003-06:00

Un niño va a su quinta clase de natación, pero como siempre, se niega rotundamente a entrar en el agua... a veces se acerca a la orilla y la toca con el pie (su mamá sonríe y por un momento cree), pero el niño decide que estará mejor si se mantiene seco, que es más natural permanecer fuera del agua. A ratos piensa en lo triste que es no saber nadar, a ratos piensa en el rostro preocupado de su madre que quizá algún día lo llevará a la playa. Pero el pensamiento es fugaz y el niño prefiere aferrarse con fuerza a la idea de que los niños no son peces, de que los niños no nadan. Regresa al vestidor y sonríe mientras se pone su ropa seca. Su mamá, que ha estado todo el tiempo al otro lado del cristal, mira al piso. Tiene ganas de llorar... Mientras se viste, el niño sonríe y piensa en lo buen niño que fue por haber ido a su clase de natación y en lo feliz que debe estar su madre porque hoy se animó a tocar el agua... afuera, el mundo sigue girando. Tal vez una madre al otro lado del cristal se canse de esperar. Tal vez una madre al otro lado del cristal se canse de creer...

De Sueños, Proyectos y Amor.

2009-07-01T13:46:00.003-06:00

Ok aquí va otro de mis burdos intentos de Filosofía barata; algo que rondaba mi cabeza en vaivenes y que finalmente esta mañana me provocó un irremediable retortijón. Bendito aquél que inventó las computadoras portátiles y nos permite filosofar con apuntes electrónicos aún en el trono de la caverna de los ecos. He aquí la divagación de hoy:

Un sueño sugiere un proyecto por el que no se ha trabajado, es un deseo que carece de realidad o fundamento y por lo tanto, mientras no se actúe sobre él, tiene pocas o nulas probabilidades de realizarse.

Por otro lado, un proyecto es un sueño en el que se está totalmente implicado, es una meta por la que se lucha de manera activa; no es un deseo acabado, sino un plan o esquema que se dispone para darle forma definitiva y finalmente ejecutarlo.

Un logro es aquel proyecto que ha llegado a su madurez y perfección, es un deseo consciente que ya ha sido conseguido o alcanzado.

El principio básico de todo es soñar. Sin sueños no hay proyectos. Por supuesto, es necesario aprender a construir proyectos sólidos. Sólidos no significa rígidos e inmutables, sino reales, objetivos y alcanzables. Si se es incapaz de formular proyectos propios y perseguirlos, construir proyectos de pareja será virtualmente imposible, pues para vivir en pareja, son tan importantes los proyectos personales de cada involucrado como los proyectos compartidos. Vivir en pareja no implica de modo alguno renunciar a los proyectos personales, sino enriquecerlos y conquistarlos con la ayuda del otro y además construir nuevos sueños y proyectos compartidos que a su vez se conviertan en logros de pareja. Proyectos compartidos y proyectos personales, ambos enriquecen la relación.

Para esto es esencial aprender a generar sueños y metas en común todo el tiempo, pues es bien sabido que ninguna llama permanece encendida si el combustible se acaba. Un logro no implica el final, sino la posibilidad de renovarse, de volcar los esfuerzos en los proyectos restantes y en los que están por venir. Quemar el pabilo o derretir la cera de una vela no implica el fin del fuego, siempre y cuando se hayan encendido con él nuevos pabilos cuando aún se está a tiempo.

El primer desafío para vivir con alguien consiste en saber diferenciar los sueños de los proyectos. Soñar es bueno y enriquece el ánimo, pero el que vive de puros sueños vive dormido. El segundo reto es saber ceder parte de tus sueños personales sin renunciar por ello a tus proyectos. Donar parte de ti, de tu vida y de tus esfuerzos fortalece el carácter y hace que la parte que queda se mantenga enfocada y logre la plenitud. El tercer reto es saber enfocar esa parte de los esfuerzos propios en la consecución de los proyectos de pareja. Los vínculos más fuertes se crean a partir del trabajo conjunto por metas comunes. El cuarto objetivo es saber hacerse partícipe de los proyectos del otro; tener la capacidad de encausar los esfuerzos no sólo a tus proyectos personales y a los proyectos de pareja, sino a los proyectos personales de tu compañero.

Pensar que tus proyectos personales son más importantes que los proyectos de pareja o que los proyectos del otro es un signo de egoísmo e inmadurez, mientras que considerar a los proyectos de pareja o a los proyectos del otro como más importantes que los propios indica un déficit de autoestima.

Defender los proyectos personales implica una sana consciencia de sí mismo, asertividad y autoestima; luchar juntos por los proyectos de pareja implica unión, comunión y carácter; ceder parte de tus esfuerzos para que el otro logre sus metas implica empatía y solidaridad. Lograr todas estas cosas implica humildad, responsabilidad, madurez, respeto, comunicación y amor.

Necesito prozac y valium en mi té de manzanilla y pasiflora

2009-06-24T18:05:00.002-06:00

Tengo los triglicéridos por las nubes
-No te preocupes oso
Mi ácido úrico casi toca el sol
-No te preocupes oso
Mi colesterol está más allá de lo que debería
-No te preocupes oso
Y mi glucosa no se queda atrás
-No te preocupes oso
Estoy a pocos pasos de la hipertensión
-No te preocupes oso
Tengo taquicardia y una arritmia sinusal
-No te preocupes oso
El estrés casi se me ve
-No te preocupes oso
Anoche se fue la luz y mi apnea no me dejó dormir
-No te preocupes oso
Aún no tenemos dónde vivir
-No te preocupes oso
El osomóvil sigue dando lata, hay que arreglarlo
-No te preocupes oso
Nuestro cochinito se está quedando flaco
-No te preocupes oso
Hay que buscar chamba urgentemente
-No te preocupes oso
Las cosas en casa siguen color de hormiga
-No te preocupes oso
Y en tu casa la situación no es muy distinta
-No te preocupes oso
A veces temo porque no tengo qué ofrecerte
-No te preocupes oso
Quisiera que no te falte nada
-No te preocupes oso. Te amo.
Yo también te amo.
-¿Ves? No hay de qué preocuparse, te rallaré prozac y valium en tu té de manzanilla y pasiflora y luego nos iremos a dormir.
Pero aún no tenemos colchón.
-Trae acá tu tecito, ya estuvo bueno.
¡Mi tecito! ¡¿Dónde dejé mi tecito?!
-... ·o· ...

Cuando los marchantes se han ido

2009-06-22T18:23:00.002-06:00

I've been embraced
yes, I'm so blessed
that I have eyes to see such a treasure
as is You...
so I thank the Fates that I'm not blind
["Mystica"; The Blood Divine]

Después de la lluvia.
Cuando las Jotas, Equis, Yes, Bes, Les y Bis se han marchado; cuando las gotas del cielo lavan los pavimentos y los tacones resbalan sobre el granizo, cuando la magia se pega en los cuerpos y las luces altas flashean en todas las tonalidades de la gran ciudad. Cuando los Oasis lucen repletos de sudor, pelos y alcohol y un cuarto de hotel se convierte en cuartel general y en hogar también.
Cuando estoy en ese mi bosque con mi familia ursina... cuando estoy en cualquier lugar que bien podría ser todos los lugares y ningún lugar, cuando en ese sitio innombrable estoy contigo y conmigo estás tú.

Es entonces que tu voz me canta al oído "el día ha valido la pena", es entonces que el dolor en mis patas se desvanece al lamer las tuyas y verte reír; es entonces que el calor de tu piel y el brillo de tus ojos me dicen que lo mejor está por venir, que el ajetreo se queda afuera y el futuro siempre crece dentro, que tus manos retorciendo mis pezones están tejiendo mantos que cubren mucho más allá del tacto fugaz y que nuestro sexo invadiendo la habitación será el perpetuo aroma de nuestro hogar. Cuando los marchantes se han ido, me quedas tú. Y cuando de regreso te veo a través de los cristales del metro con tu sonrisa divina, cuando avanzamos en direcciones opuestas con el corazón lleno de sueños y los poros exudando vida, sé que la siguiente es para siempre, que dentro de mí, donde quiera que yo esté, estás tú.

...and if I had eyes in the back of my head
I would have told you that
you looked good
as I walked away.
["If I had eyes"; Jack Johnson]

This is REUNION

2009-05-16T02:27:00.005-06:00

Sé que no estoy en mis mejores condiciones. Para ser claros, estoy pedo. Desordenado, desembarazada e irresponsablemente pedo cuan pedo un oso que aún atina algunas teclas de la computadora puede estar. Esta noche bebí con mis amigos. Tengo una infección de estómago marca diablo, con diarrea, dolor de panza, eructos incontrolables y toda la cosa. Infección de panza marca osito. Y aún así, tomé... y tomé bastante. El gran oso me perdone aunque la nalga me muerda pero tomé. Estoy pedo. Oficialmente pedo.

Y estoy contento, feliz, agotado, satisfecho, libre, feliz. Esta noche toqué en vivo con mi banda original. Digo original, nada de imitaciones baratas ni bandas posteriores (no es que os haga menos amigos míos pero la banda original es la banda original). Eric en la batería, Abraham en la voz, Néstor en la guitarra y yo en el bajo. O sea: la banda original. Reunidos por primera vez en la prepa, hace cosa de 11 años. Hoy; 15 de mayo de 2009, el mejor regalo que un maestro pueda tener (deja tú de la ocupación, el mejor regalo que un músico de corazón y endurecidas yemas de dedos pueda tener), toqué con mi banda original (todos miembros originales y fundadores) la primer rola que ensayamos y tocamos (léase, haciendo honor a mi ocupación actual: The first song EVER, with the first lineup EVER).

No hay sensación que se le compare. Soy un músico feliz, De cabo a rabo. Tocamos en vivo después de 10 años, la primera canción sacada de oído, practicada, masterizada, la primera rola tocada con una banda real en vivo. La tocamos y fue todo un éxito, después de 10 años sin tocar juntos, después de 10 años sin hacer vibrar las cuerdas con esas notas, con esos hermanos.

Estoy feliz. Físicamente con mis amigos, mis hermanos, mi banda, mi famlia durante largo tiempo. Sentimentalmente, con la carne de mi carne y por supuesto, con el amor que mueve mis intestinos y mis músculos día a día.

Hoy es un día para recordar. Hoy es un momento mágico, irrepetible. Hoy es un momento para atesorar... y jamás olvidar.

Gracias Sectis Tenebrae - Satan's Sachristan - Serene Thy Blood - Blefergoth. Gracias alma de artista, gracias memoria y alma inolvidable. Gracias peda reonfortante y alma llena de pelos. Gracias amigos. Gracias ursina melodía que revive sentimientos y me incita a vivir al cien. Gracias, hoy es una noche para recordar y jamás olvidar. Gracias; pues esto es reencuentro, esto es reunión.

depresión # 5

2009-04-13T13:48:00.003-06:00

Desde anoche el ambiente ha tenido ese extraño aroma a depresión. Sigo vivo, respirando, observando, escuchando. Aún así el olor no se va ni se materializa, sólo está ahí, acechando. ¿Será que el poder del gran oso señor maloso lo mantiene a raya? Hambre, sueño, hastío, aburrimiento, algunas lágrimas pasajeras, molestia fugaz que roza con el viento y eriza los vellos del lomo. Pero la depresión no se hace presente. Sólo su rastro. Sólo su aroma. 14:50, larga jornada a media carrera y la sonrisa perdida de una niña en el autobús que viaja a paso de tortuga. El agua salada a punto de brotar de nuevo en mis ojos, la imagen del oso que me acompaña a la distancia, en el horizonte un futuro certero caminando a hurtadillas entre los días de sudor y sangre. El aroma sigue ahí... ¿acaso llegarás, depresión? ¿Acaso le ganarás la carrera al gran oso señor maloso dueño de mis pensamientos y mis sonrisas? ¿Osarás adelantar el paso y dar la cara una vez más?

esperando mi paga

2009-04-08T21:23:00.004-06:00

más de 120 horas trabajadas en 2 semanas, más de 500 pesos gastados en 40 buses en más de 400 km recorridos en 2 semanas y más de 10 litros de saliva gastada en las mismas 2 semanas, y una nueva semana ha llegado y no hay trabajo esta semana, porque son vacaciones y las vacaciones no se pagan, no en este trabajo, y heme aquí esperando... esperando que pasen las vacaciones y que vuelva el trabajo y con el trabajo la saliva gastada y el dinero pagado al transporte público, y con ello más horas trabajadas y (eso espero) por fin la paga. ¿Buena paga? es mi primer paga, ¡Mucha o poca, tiene que ser buena!

una de tierra por las que van de arena

2009-02-28T00:22:00.004-06:00

Viernes por la tarde. Relamiéndome los bigotes con la música de fondo de Satyricon. El nuevo disco está asesino. Mañana estarán en vivo, y yo me los perderé [de nuevo] ¿Por qué no te mueres? ¿Por qué no te vas y nos dejas en paz? ¿Por qué no dejas de interferir en mis briagas y en mis conciertos? ¿Por qué no? Pero claro; eres un ingreso extra de sábados por la noche [y eres una persona también, así que ¿por qué no te vas y dejas de sufrir, de hacernos sufrir a todos?] Pensamiento fugaz, tenaz, mordaz. Mañana será sábado y no iré a ver a Satyricon. Mañana será sábado y te ayudaré a moverte con una sonrisa en el rostro. No es hipocresía, me caes bien después de todo. Es viernes, la noche ha llegado y entonces: la llamada. Has fallecido esta tarde. ¡Vale madres! ¡mi ingreso extra! ¿Vale madres? Haz dejado de sufir. ¡Puedo ir a las briagas sabatinas... puedo ir a despedirte al velorio y al funeral y entonces prepararme para ir mañana a ver a Satyricon!... Pero no, ya no hay boletos y de nuevo... [de nuevo]

Perversiones para tu cumpleaños.

2008-12-15T18:20:00.004-06:00

Podría encender las velas... derramar la cera caliente.
Podría cocinar un pastel... ingredientes 100% naturales, ingredientes 100% animales.
Podría servir las bebidas... abundantes, deliciosas, bullentes.
Podría colocar globos... necesarios si hay invitados.
Podríamos bailar... pistas de seda y almohadones grandes.
Podría besarte... negra es la cueva del placer y el amor.
Podría tartamudear al hablarte... imposible no inmutarse ante el chasquido y el olor a sangre.
Podríamos cenar... carne con piel y vellos erizados.
Podría entregarte incluso una argolla... diseño para el dolor y la sumisión.
Podríamos agitarnos al ritmo de la música... el gruñido de un oso puede ser oído a la distancia.
Podría embriagarme... el aroma de tu piel.
Podría re-escribir algunas líneas... tatuajes de uñas en la piel desnuda.
Podríamos morir... una y otra vez amarnos y después morir... y morir,
y morir.

[dedicado a Jesús Alberto Santos Álvarez]

el extraño retorno del misántropo perdido

2008-02-20T13:45:00.006-06:00

Este sábado 16 marcó el extraño retorno del misántropo perdido a la sociedad de la rareza (a.k.a. los camaradas de Adria y Lumbrales)... extraño, pero reconfortante como un vaso de agua después de la larga caminata del que regresa de la montaña (no diría que después de largos días de desierto, porque a fin de cuentas el ermitaño era feliz en su solitaria ermitañez, aunque he de aceptar que este sorbo de socialización con la familia rara se sintió en definitiva muy muy bien). Lo rescatable: nueva recepción con sonrisas honestas de toda la banda... el Píter ha regresado de Colombia y no tomó ni gota (dicen por ahí que al regresar fue atacado por un aguardiente mexicano de alto octanaje y se está recuperando satisfactoriamente), Adria anda con el Mauro (raro, aunque no se podría esperar menos de ella), Ernesto y Paloma a punto de comprar depa frente al templo de Santa Clara por una cantidad ridícula, su hija y la chavita de los Chavas, ambas enormes y con una banda de tíos raros para asegurar que la especie se preserve rara como debe para mantener el equilibrio del universo... Lorzzzo ya me regañó por no compartir mis fotos y mi arte... tal vez me convenza y un día de estos armemos algo... La camaradería resultó corta (como era de esperarse del misántropo, este se fue temprano a reunirse con otro tipo de sociedad mucho menos sociable, esta vez al concierto de Nile en el Circo Volador, al que acompañó su no menos misántropo, no menos ermitaño ni menos sociable primo Guillermo, con quien por supuesto no mantuve ninguna larga ni acalorada plática). En otras noticas, no hay nuevas... la chamba en la Universidad sigue atorada gracias a los berrinches de sindicatos que se han ido a paros y una posible y desagradable huelga, lo que me deja colgando de la orilla más lejana del limbo sin saber qué temer. El Husbear nomás no regresa, ya le he puesto un ultimátum y se le puso al tú por tú a la señora Ogro... espero que en un máximo de un mes esté aquí... esto me pone nervioso, un poco irritable pero también muy emocionado, porque eso significa de una vez por todas salir del vientre, rascarse con las propias uñas y luchar duro por una nueva vida. En busca de una mejor propuesta de trabajo, heme aquí ganando un poco con la familia al menos sin los sobresaltos y la presión de un jefe gruñón que te tiene por el cuello. El proyecto 365 sigue en pie, aunque la actualización de fotos en Flickr se ha detenido desde hace meses. ¿Alguien se apiadará de mí y me ayudará a conseguir de nuevo la cuenta Pro?. Por fin con tableta en el escritorio, he comenzado a meterle pata al Painter... un par de trabajos ya aparecen en DeviantArt y más están por venir. Mi carnal Jean Pierre inaugura mañana la cuelga de su obra pictórica en el Nicho's de la Zona Rosa... ojalá pueda darme una vuelta y averigüe cómo se conecta uno allí para posteriormente colgar la mía... sin más por el momento, fin de la transmisión.

Fastidium

2007-11-19T17:19:00.001-06:00

Fastidio. Cansancio. Hartazgo. Aburrimiento... una y otra vez, mil novecientas setenta y nueve veces y contando... Malestar generalizado, en tu cuerpo y en tu alma...
¿Cómo hacer entender al tiempo que a pesar de que la vida es buena y la luz suficiente hay una constante sensación de enfado nervioso que te hace temblar las piernas y que te marchita el ánimo? ¿Cómo hacer que el mundo comprenda que a pesar de su pasividad y su ernomidad te resulta chico y sientes que te confina y te comprime el alma como esos cuartos-trampa de las historias de cazadores de tesoros? ¿Cómo descifrar tú mismo el estado de tedio y la cólera encapsulada que te envuelven desde dentro haciéndote creer que es el exterior lo que pesa cuando el exterior parece ser la única respuesta al dilema en que te encuentras? ¿Cómo desalojar los intestinos del hastío cuando han de ser recargados con nuevo peso cada seis horas?
Sueñas, despiertas, te alimentas, trabajas, orinas, defecas, creas, destruyes, te cansas y descansas -nada ha sido suficiente-... expones, dispones, descompones, te repones... aplicas, explicas, replicas, te complicas... repites dos mil siete veces que tienes la razón, que sabes lo que pasa, que tienes una solución y que sólo es cuestión de tiempo... discutes una y otra vez -con ellos, contigo-, dictas tus puntos, atacas, defiendes, pero sobre todo ofendes, y sabes que a la mañana siguiente la historia será la misma y no tienes escapatoria, la historia será la misma... desgastada, raspada, revolcada, hinchada, rellenada... la misma.
¿Cómo hacerlos comprender? ¿Cómo si tus palabras en sus mentes han perdido toda significación (o quizá nunca la han tenido)? ¿Cómo si tus gestos son a sus ojos vacíos sacos remendados, repetidos una y otra vez, confeccionados de veintiocho formas distinas y coloreados en treinta y cinco extavagantes tonos pero siempre -a través de su grises lagañas- invisibles? ¿A quién puedes hablarle que no se llame muro, viento, montaña, sol, noche o espejo? ¿Quién ha de escucharte cuando las palabras que tienes para pronunciar son los únicos verbos que nadie quiere oír? ¿Cómo encomendarte al destino libre cuando el mundo ya ha dictado sentencia sin escuchar el alegato? ¿Con qué palabras desatar el tumulto de tu memoria y de tu deseo cuando cada queja y cada petición se convierte y se pervierte en el camino retorcida, suavizada, traducida, traicionada? ¿Es acaso tu condena mítica esta de escribir sobre superficies virtuales, esta de gritar en zonas de silencio y dibujar en volutas interminables de aire reciclable?
... en busca de alguna respuesta, olfateando por si hay algún sentido en todo esto, seguiré caminando.

felizmente feliz...

2007-09-30T17:14:00.000-06:00

¿Qué más podría pedir?

Estoy vivo; conseguí el CPAP que necesitaba (un aparatito que me proporciona aire a presión durante las noches para respirar bien y así evitar mi problema de apnea severa y por lo tanto me permite dormir... dormir al fin después de un par de años!!!); el padrino mágico me ha conseguido un trabajo de Filosofía en la Universidad (un trabajo que pinta muy muy bien); me agrada cada día más la imagen que veo en la cosa que refleja imágenes (y por lo visto a quienes me importa que les agrade también les agrada más); ya no me he enfermado de nada (creo que mis bajas defensas tenían que ver con el hecho de no descansar); la llevo más tranquila con los papás y el hermano (también el mal humor se lo achaco a la falta de descanso); ahora ya me la creo que mis fotos tienen algo de artísticas (ha habido un buen recibimiento); el otoño (la mejor época del año) ha llegado por fin; la mamá se acaba de echar la soga al cuello diciendo que "me apoya en todo lo que yo decida, sea que le agrade o no" (oh estas frases magníficas para momentos de apuro); y.... chancan chan chaaaaaan: el Señor Osote ha confirmado que volverá a casa en diciembre próximo (oh yojojoi!, esta es la mejor noticia de todas, la mejor!)...

¿Qué más podría pedir?

¿cuánto vale?

2007-08-25T18:57:00.000-06:00

¿cuánto vale tu trabajo? ¿cuánto si es divido en la unidad mínima de esfuerzo posible para llevarlo a cabo? ¿cómo determinas esta unidad, cuando a veces el esfuerzo que requieres para realizar tu trabajo no es proporcional con el resultado obtenido? ¿cuánto vale el tiempo que dedicas a un trabajo? ¿son el placer que te causa o la facilidad con que ejecutas un trabajo elementos a tomar en cuenta para determinar cuánto vale el fruto de tu esfuerzo? ¿puede uno determinar cuánto vale su propio trabajo, su esfuerzo o su tiempo? ¿vale la pena hacer el cálculo? ¿no es el cálculo mismo menos valioso que el trabajo que realizas? ¿y no es más placentero el trabajo mismo que el cálculo de la unidad mínima del esfuerzo posible y el valor que esta merece al ser llevada a cabo? ¿cuánto tiempo has desperdiciado haciendo el cálculo o pensando en él, y cuánto, en proporción vale esto comparado con el valor mismo de tu trabajo y tu tiempo?

impotencia

2007-08-18T20:09:00.000-06:00

un día como cualquier otro / te levantas temprano por la mañana deseoso de subir algunas fotos a tu sitio, leer un par de forwards divertidos y quizá un correo de alguien que sigue en tu lista pero ya no recordabas / te preparas un café bien cargado, conectas la cámara digital a la pc e ingresas a tu dirección de correo / un bichito con patas frías recorre tu espalda y en lugar de leer tus correos en orden, como siempre, decides hacer click en la barra vertical de la página y revisar los remitentes / sorpresa, hay un correo nuevo de un viejo amigo que no suele escribir, y viene como forward desde la página de aquella comunidad que te abrió los brazos hace un año o quizá más, como si de siempre te hubieran conocido, como si hubieses sido cualquier otro oso de la casa / te decides por abrir este mensaje antes que cualquier otro / el asunto dice: condolencias / así, sin más / el bichito recorre nuevamente tu espalda / debe ser una de esas bromas en PPS o una resentación más con contenido de superación personal y esas cursilerías que a veces lees -a veces borras sin abrir (lo aceptas, esta decisión depende de quién la ha enviado) / el correo está abierto en el monitor, oyes un ruido a tus espaldas y volteas, es un lápiz que se ha caído / regresas al monitor, no se trata de una presentación... es un mensaje directo a los miembros de la comunidad / tomas un trago a tu café y pasas saliva / esa lucecita que a veces prende en la base de tu nuca y que te pone alerta con una punzada, como diciéndote ¿preparado para el golpe? está ahora encendida / bajas el scroll para leer el contenido, tu mano derecha aferrada sobre el ratón, la izquierda abrazando temblorosa la taza de café / la nota dice: "la comunidad de cuernavaca y en especial el grupo de los morelosos extienden su más sentido pésame a los amigos y familiares de: Francisco del Ángel Díaz - Angelito del df en gdl - hermano y amigo de los morelosos, te recordamos con mucho cariño" / sin razonar, sin saber por qué, avientas la taza de café contra la pared y ni siquiera volteas a ver los añicos / no, no es una broma, no puede serlo, ¿Angel? / relees la nota / entonces recuerdas que el día de la marcha le preguntaste acerca de esa protuberancia en el hombro de la cual te había hablado, te acuerdas que él se limitó a mencionarla como "la bola" y que el día de la marcha te dijo que quizá sería una "bola mala", pero que no pensaba hablar de eso, que fue a divertirse y no quería pensar en esas cosas, tú cambiaste de tema para hacerlo feliz (siempre te gustó hacerlo feliz), esa sonrisa lo vale todo, recuerdas ahora / ahora esa sonrisa ya no está, ahora ya no podrás hacerlo más feliz, ni te contará sus desventuras ni llorará sobre tu hombro, no volverás a verlo todo tenso como bolita de queso antes de que se la coman mientras se sienta a tu lado en "batman the ride", tampoco verás su rostro lleno de pánico antes de la primer caída, ni lo escucharás gritar 10 goserías seguidas a todo pulmón dirigidas a nadie mientras sus músculos se relajan y por fin sonríe de nuevo, ya no te molestará por teléfono con una tonta canción de pop mediocre a las 2 de la mañana (como lo hizo aquella vez para ver si de verdad estarías ahí para él), ya no volverá a prestarte su foto para que hagas una pintura, no volverás a regalarle furtivamente su cajita de ferrero el día de su cumpleños, ni volverá a abrazarte en la alberca diviertiéndose porque lo esquivas como delfín asustado, ya no volverás a verlo quitándose los anteojos lentamente para lanzarte la mirada especial, ni besarás su frente el día de su cumpleaños, ni volverá a decirte frente a sus amigos que eres un tragón por ser el único que se acabó el corte de carne en su cena de despedida para la mudanza, no volverás a desearle buena suerte con su oso mientras no puedes evitar pensar que se está precipitando, ya no podrás lamentarte porque no pudiste prestarle ni un quinto cuando más lo necesitaba... / el ángel ha volado / y las cosas son así, como cuando alguien te dice "buenos días" o "subió el precio de la miel", así, como si fuese cosa de todos los días / piensas en la normalidad del suceso, en que todos saldremos algún día del bosque sagrado para no volver más, incluso pretendes pensar que ya lo habías imaginado alguna vez / de pronto, no puedes más y apagas la pc, abres la llave del agua fría y te bañas así, sin calor, sin jabón sueve, sin espuma feliz, sin luz, sin nada / sin él / dejas que la cascada de la regadera lave tus lágrimas, te secas, te vistes y si comprender cómo, continúas tu día / tu corazón remendado mil y una veces, parchado y lleno de suturas, tiene un nuevo agujero, imposible de arreglar / y sin embargo, la vida continúa en el bosque y tú recuerdas una vez más lo feliz que eras cuando lograbas hacerlo feliz a él, y esa sonrisa que es parte suya y parte tuya vuelve a tu rostro, y sabes que no se irá / gracias, bola con patas, gracias por todo.

importancia

2007-08-14T14:09:00.001-06:00

esta mañana me tiré de espaldas, desnudo, sobre el piso de madera, fingiendo la muerte, pensando en la vida y en las mútliples ocasiones que me he dado muerte, que he esquivado a la vida / más tarde he leído de una sabia sin nombre ni apellido que "ya nadie busca a tientas" / hace unos momentos he visto una foto, un acercamiento a una hendidura entre las piedras, una foto magnífica del lugar por donde entra y sale diariamente una arañita de tan sólo algunos milímetros de tamaño, una araña que jamás piensa en ti, ni en mí / quizá a veces nos ocupamos de cosas que valen mucho la pena, pero ¿qué hay de aquellas en las que no interviene ni pena ni gloria? / hoy no pretendo que me escuches, ni que me leas, ni que me veas ni te enteres de que estoy aquí / hoy no me importa si me abrazas o me pateas, si me escupes, me crucificas, me subes a un pedestal o piensas en mí, ni siquiera quiero formar parte de otra cosa más grande o más pequeña / hoy tengo cosas más importantes en qué pensar

crimen 14.08.07

2007-08-14T13:43:00.000-06:00

hoy no mato a nadie . no mato al aburrimiento . no mato al tiempo . no me mato a mí mismo que bastante muerto he estado ya . no mato al día ni a la noche, ni al grano de arena en mi zapato . hoy me tiro en el piso de madera y tomo una foto de mí mismo . como si muriera . como si estuviera muerto . pero hoy no mato a nadie . hoy estoy vivo

sigues ahí

2007-08-07T16:54:00.000-06:00

¿Recuerdas esa tienda ñoña con aroma de señora ricachona y letreros sobre fondo rosa mexicano? Sí, aquella que está junto a la tienda de mascotas donde compro los grillos para Loretta, en la plaza fresa donde vimos aquella película tonta... Hace rato paseaba yo por esa misma tienda, caminando sin rumbo fijo como el zombi de aquella película, atontado, pensando en nada, esquivando estantes con mi bolsita de grillos en una mano y mi cámara al cuello. Era uno de esos momentos en que los pies tienen voluntad propia aunque el alma parezca tullida, así que su caminar más no el mío me llevó al área de muebles, en el piso superior. ¿Te acuerdas de esa sala maravillosa que vimos esa tarde? ... no, la otra, la que nos gustó a los dos... sí, esa mera, la que nunca compramos porque mi sueldo no era suficiente. Bueno, pasaba yo por ahí y estaba ese mismo modelo (raro, después de dos años... se habrá convertido en un clásico o en parte del mobiliario de la tienda, per ahí estaba, justo el mismo modelo)... me senté un rato en el love-seat y me pareció escuchar mi nombre. Desde luego no volteé, supe que esa voz no había entrado por mis oídos. Ahí me quedé, tranquilo, no se supe si el tiemo transcurría, no lo noté, tenía hambre y no había cenado pero no quise regresar a esa fría cama que tengo en casa. Tenía hambre. No sé por qué, pero preferí regresar a la sala... un dependiente me preguntó si podía ayudarme, le dije que no, que esperaba a alguien, que me dejara en paz. Es casi la hora del cierre, dijo él, pero como yo no quería partir, pretendí marcharme para -en realidad- ocultarme en el baño. Las luces se apagaron, el ruido se fue y por fin me sentí de nuevo lleno, completo. Caminé una vez más como el zombi de la película, derecho tras los pasos de una guía invisible, sin parpadear, y mis pasos me guiaron hasta ese love-seat que tanto nos gustó aquella vez. Me instalé en él y cerré los ojos, la voz regresó e hicimos el amor. Toda la noche.

Son las cinco de la mañana, aún tengo hambre, pero no ha hecho frío. Falta poco para que abran la tienda, tendré que ir a casa a darme un baño para llegar al trabajo, y tú seguirás ahí en el sillón esperando que vuelva de la oficina, esperando que mis pasos de zombi me guíen hacia ti, aguardando que caiga la noche y me esconda en el baño para volver junto a ti a hacerte el amor, noche tras noche, hasta que junte lo suficiente para llevarte a casa.

la mejor invitación siempre gana

2007-08-04T18:51:00.000-06:00

Invitación # 1: Fiesta Leather en Bearmex; elección de Mr. Leather 2007. D.F.
Invitación # 2: Fiesta de 4o. Aniversario de Osos Michoacanos. Morelia, Michoacán.
Invitación # 3: Sexy fiesta de los CariñOsos. D.F.
Invitación # 4: Reunión mensual de Morelosos. Cuernavaca, Morelos.
Invitación # 5: Noche Caliente de los Osos Tapatíos. Guadalajara, Jalisco.
Invitación # 6: Noche de juerga, videojuegos y chelas en casa de Eric. Toluca, México.
Invitación # 7: Concierto de Las Súperfabulosas y Cheque sin Fondos. Toluca, México.

... todo se fue apestando, una por una las invitaciones para esta tarde de sábado... me conecté y oh sopresa... Mi oso está en línea!!! Esta invitación no me la puedo perder!!!

asíntota vertical

2007-08-04T02:36:00.000-06:00

Asíntota: línea recta o curva a la que se aproxima una curva como gráfica de determinada función sin llegar jamás a tocarla por más que se acerque. En la construcción gráfica, las asíntotas verticales corresponden a aquellos valores de la variable independiente (x) que indefinen la función con una división entre cero.

Mi situación actual: una línea recta o curva (la rectitud o curvatura de ella parece depender directamente y en manera proporcional de mi estado de ánimo) a la que se aproxima una curva (en mayor o menor grado direccionada por la evaluación directa de la discusión o plática seria más reciente con la autoridad correspondiente) como gráfica de determinada función (la cercanía con ciertas verdades aún veladas pero jamás negadas) sin llegar jamás a tocarla por más que se acerque. En la construcción gráfica, esta situación actual corresponde a aquellos valores de la variable independiente (estado de ánimo) que indefinen la función con una división entre cero (la nulidad).

¿complot para que regale mis condones?

2007-07-09T16:41:00.000-06:00

Dicen que la depresión provoca pereza, sueño, apatía, molestia, falta de apetito, mal humor, debilidad... y una baja en la líbido.
Dicen también que los trastornos del sueño provocan flojera, mal humor, falta de concentración, fallas de memoria a corto plazo, irritabilidad, movimientos involuntarios, falta de salivación, falta de oxigenación en la sangre... y una baja en la líbido.
Dicen que las infecciones y enfermedades también provocan malestar general, falta de ánimo, sueño ... y una baja en la líbido.

Tengo depresión clínica, pasado mañana voy a mi cita en la clínica del sueño por mi problema de Apnea, hoy mismo amanecí con temperatura de 39°, una fuerte infección de garganta y faringitis... Ya no sé si desconozco el significado de "líbido" pero traigo unas ganas de tener sexo..... como nunca las he tenido (bueno, para ser honesto, como siempre las he tenido...)

Esclavos a la carta.

2007-07-02T20:32:00.000-06:00

Acabo de leer una noticia que me ha dejado como en baño de asiento (anonadado): algunos científicos han logrado cambiar por completo el ADN de una especie por el de otra especie de su misma familia... (inyectan el ADN de la especie "B" en el organismo "A", y entonces los vástagos de "A" se convierten en miembros de la especie "B", o como explica uno de los científicos, es como insertarle a la PC un Sofware que la convierte de buenas a primeras en una Mac)...

Esto me hace recordar algunos sueños futuristas semi-apocalípticos que he tenido desde niño en los que el futuro de la humanidad vuelve su vista al divertido, cruel y despreciable esclavismo (ya no como sistema económico, sino como forma estatutaria de vida -estar "en onda" nunca será tan divertido-), esto gracias a la posibilidad de crear humanos "a la carta", a los cuales, por supuesto, además de dotar con las características físicas y psíquicas que resulten deseables, se les podrá restringir de ciertas cualidades que no resultan necesarias, y que incluso pueden sortear los problemas legales que aún queden en este futuro, es decir, que al quitar características que hacen de un humano un humano, los nuevos seres dejarán de serlo para ser "algo más"... así pues, podremos tener estos nuevos "humanoides" a nuestro servicio, bajo nuestra tutela y como posesión legal tal y como ahora podemos tener a otros seres (lo cual me parece igual de despreciable, bajo y vil, o en todo caso igual de loable y perversamente alucinante y emocionante)... así pues, además de tener perros, gatos o pericos en casa, podríamos tener un esclavo con las características que nosotros requiriéramos (mmm, mi idea desde chavito era -aunque parezca muy enferma y precoz, juro que así lo era-, que estos esclavos serían nuestras "mascotas sexuales", así la vecina podría tener el negro africano educado, megadotado y súper cachondo que se la tiraría todas las noches sin echarle ojo a otras vecinas, el padrecito aquél que mira a los niños con deseo podría legalmente hacerse de un sirviente sexual de cualquier edad y raza que no contara con el "chip genético" de la incomprensión, el odio o el traumatismo -un niño que fuera genéticamente creado para gustar de su actividad sin ningún efecto colateral-, y por supuesto el otro fulanito tendría el chance de tener todo un harem de hombres-bola de pelo absolutamente sedientos de sexo y que no requerirían de otro pasatiempo para llenar sus asombrosas, alegres y harto sudorosas vidas)

Sea que el futuro nos sonría apaciblemente con su asqueroso gesto derecho lleno de moralina rancia y nos brinde únicamente la posibilidad de terminar con las enferemedades y taras (que de algún modo nos hacen más humanos -yo no sé qué será de nosotros sin ellas-), o por el contrario nos guiñe con su siniestro, perverso y muy deseable ojo izquierdo y nos permita tales bestialidades y monstruosidades, esta noticia no puede dejarme para nada tranquilo... creo que esta noche tendré uno de esos sueños húmedos donde el dolor se convierte en placer y lo prohibido se sublima en divino... habrá sangre y hiel, un aria majestuosa y una breve fuga. Gracias a la tecnología por otra noche de placer, y que cualquier gama de negro cubra este colorido mundo de máscaras y falsedades... Así sea.

Esta tarde (una buena película siempre es bienvenida)

2007-06-28T21:53:00.000-06:00

Esta tarde he vuelto a ver una cinta mil veces vista,
disparos verbales repetidos en el silencio del que especta,
pantallas mil veces taladradas
en el medio revelador gris de mi sesera...

Esta tarde he bebido de nuevo
la pista sonora de una historia impermisible,
los vaivenes de personajes insondables
entre calles invisibles y regatos recorridos una y mil.

Y esta cinta ha vuelto a asombrarme...
el desvarío y el desquicio,
la obertura, el obstinato y
la obviedad de lo inesperado.

Silencios profundos de significados gigantes
han vuelto a apoderarse de mis resquicios más preciados.

He vuelto púrpura a caer en los mismos húmedos valles,
rojo en la cólera y en el mismo gris estupor,
la misma vertiginosa excitación y la caída blanquecina del despertar.

Y sin embargo...

Los diálogos pausados, eróticos, envolventes...
y las confesiones precoces de voces susurradas y latidos apagados,
los fotogramas repasados y las miradas urticantes
me han parecido más crudas, más reales, más sensibles aún que aquella primera vez.

Esta tarde he llorado, he reído, he soñado, he recordado, he vivido...

Diálogo entre un enamorado no correspondido y su amado, amante de otro amado que sí corresponde.

2007-06-06T00:22:00.000-06:00

¿Me amas? -no. ¿Me deseas? ...sí
¿Ah sí... te gusto? ...no. ¿Te gusta así? -sí...
¡Mentira! -no. ¿Improvisación?, sí.
"Un actor"... ¡No!. ¿Un velo? sí.
¿A pelo? no. Con pelos... sí.
Por dinero. No. Con dinero. Sí.
¿Cannabis? no. ¿Psilocibes? si...
Cristalitos, no. ¡Obsidiana! ¡Sí!
¡Pastillas no! Agujasss... sí...
Tristeza... -no. Depresión, sí.
Insomnio, no. Narcolepsia, sí.
¿SAHRS? -no. ¿SAHS?, sí.
¿Paranoia? no. Esquizofrenia, sí.
-Sociopatía no- Psicopatía, sí.
¿Mujeres, no?... ¿Hombres? -Sí.
¿Sexoservicio? -no. ¿Pornografía? -sí.
Arrepentimiento-no. Cambio de rumbo-sí.
Distancia... no. Comunión, sí.
¿Otra vez? -No. ¿Con Él? -La respuesta siempre será SÍ.

El cubo Rubik de mi vida

2007-05-01T10:53:00.000-06:00

Creo que mi vida en su estado actual se parece bastante a ese cubo de colores de 20 pesos que sigue sentado en mi mesa, con sus 6 caras tristes esperando a ser acomodadas para brincar de felicidad...

Tengo una cara armada intencionalmente para ser vista, una cara determinada, prevista, una cara que aparenta felicidad y estabilidad: es mi parte supuestamente cuerda, cordial y con rumbo fijo, la parte que sabe lo que quiere y lucha por ello, la parte que fulmina el sueño, la cara de las amistades, de la familia feliz y la relación perfecta, la de la escuela a punto de culmen, la del diseñador y músico creativo, la cara perfecta cuyos cantos no muestran señal de desgaste, pero llevan a otras caras menos amables...

Hay otra cara de un color sólido, excepto por una de sus piezas: es la cara de la apariencia que puede ocultar su imperfección con gran facilidad tras un dedo, pero que carece de una necesidad vital y real de ocultamiento, es esa cara que se esconde tras la verdad velada más que tras la mentira, es mi cara familiar, la cara que debo poner en casa de mis padres para evitar problemas, disgustos, ataques cardiacos, pleitos, decepciones y otras angustias, la cara de la moral, de la costumbre, de la creencia, de la masculinidad y el encanto de lo inmaculado; es una cara que se yergue majestuosa por las calles, pero que descansa en la penumbra de un cuarto sin espacio, silenciosa, callando, aguardando, disfrutando...

Otras caras resultan menos descifrables y su número varía entre 1, 2 y 3, pues son caras intercambiables que se abrazan y se confunden, son caras que asemejan esa metáfora del vaso a medias... caras que pueden ser felices pero no del todo, o infelices pero tampoco del todo: estas caras se confunden entre la gente de la calle, son caras de múltiples colores que ocultan su encanto y su desencanto en ese abigarramiento, caras que se muestran a veces indiferentes, a veces solícitas, a veces embusteras y otras tantas infranqueables, son caras sociales, caras adaptables, caras con parte verdad y parte mentira, caras llenas de colores que ocultan tonos de gris, son las caras del cubo que crujen cuando éste no gira bien y las que más trabajo cuesta arreglar, y que a veces casi logran confunidrme incluso a mí mismo.

La última cara siempre apunta hacia abajo, hacia adentro, hacia la verdad íntima, hacia la individualidad y los segundos a sólas en un cuarto oscuro sin más cuerpos que el mío: es la cara que esconde todos los secretos del armado invisible del cubo entero, una clave para el armado de un rompecabezas que quizá no quiere ser del todo descifrado, una cara que se niega a perder su encanto y su complejidad, es la cara que puede ser adivinada tras conocer las otras caras, la única cara que puede desarmar a aquella de talle perfecto y colores sólidos y al mismo tiempo la única capaz de dar armonía al conjunto. Esta cara oculta jamás miente, sólo premanece allí esperando ser descubierta: es la cara del dolor, del hastío, del coraje, de la perversa fiaca recurrente, la cara del orgasmo apócrifo y del amor aparente, la cara que ríe y llora al mismo tiempo y que no tiene nada que fingir, la cara a la que no se le da el arte del teatro.

Y todas estas caras confluyen ahí mismo, sobre la mesa, en un mismo cubo de colores de acríclico, con la felpa bien guardada en sus entrañas, sentadas esperando a ser resueltas, detonadas, gastadas, trabajadas, segadas..