Fastidium

Fastidio. Cansancio. Hartazgo. Aburrimiento... una y otra vez, mil novecientas setenta y nueve veces y contando... Malestar generalizado, en tu cuerpo y en tu alma...
¿Cómo hacer entender al tiempo que a pesar de que la vida es buena y la luz suficiente hay una constante sensación de enfado nervioso que te hace temblar las piernas y que te marchita el ánimo? ¿Cómo hacer que el mundo comprenda que a pesar de su pasividad y su ernomidad te resulta chico y sientes que te confina y te comprime el alma como esos cuartos-trampa de las historias de cazadores de tesoros? ¿Cómo descifrar tú mismo el estado de tedio y la cólera encapsulada que te envuelven desde dentro haciéndote creer que es el exterior lo que pesa cuando el exterior parece ser la única respuesta al dilema en que te encuentras? ¿Cómo desalojar los intestinos del hastío cuando han de ser recargados con nuevo peso cada seis horas?
Sueñas, despiertas, te alimentas, trabajas, orinas, defecas, creas, destruyes, te cansas y descansas -nada ha sido suficiente-... expones, dispones, descompones, te repones... aplicas, explicas, replicas, te complicas... repites dos mil siete veces que tienes la razón, que sabes lo que pasa, que tienes una solución y que sólo es cuestión de tiempo... discutes una y otra vez -con ellos, contigo-, dictas tus puntos, atacas, defiendes, pero sobre todo ofendes, y sabes que a la mañana siguiente la historia será la misma y no tienes escapatoria, la historia será la misma... desgastada, raspada, revolcada, hinchada, rellenada... la misma.
¿Cómo hacerlos comprender? ¿Cómo si tus palabras en sus mentes han perdido toda significación (o quizá nunca la han tenido)? ¿Cómo si tus gestos son a sus ojos vacíos sacos remendados, repetidos una y otra vez, confeccionados de veintiocho formas distinas y coloreados en treinta y cinco extavagantes tonos pero siempre -a través de su grises lagañas- invisibles? ¿A quién puedes hablarle que no se llame muro, viento, montaña, sol, noche o espejo? ¿Quién ha de escucharte cuando las palabras que tienes para pronunciar son los únicos verbos que nadie quiere oír? ¿Cómo encomendarte al destino libre cuando el mundo ya ha dictado sentencia sin escuchar el alegato? ¿Con qué palabras desatar el tumulto de tu memoria y de tu deseo cuando cada queja y cada petición se convierte y se pervierte en el camino retorcida, suavizada, traducida, traicionada? ¿Es acaso tu condena mítica esta de escribir sobre superficies virtuales, esta de gritar en zonas de silencio y dibujar en volutas interminables de aire reciclable?
... en busca de alguna respuesta, olfateando por si hay algún sentido en todo esto, seguiré caminando.

felizmente feliz...

¿Qué más podría pedir?

Estoy vivo; conseguí el CPAP que necesitaba (un aparatito que me proporciona aire a presión durante las noches para respirar bien y así evitar mi problema de apnea severa y por lo tanto me permite dormir... dormir al fin después de un par de años!!!); el padrino mágico me ha conseguido un trabajo de Filosofía en la Universidad (un trabajo que pinta muy muy bien); me agrada cada día más la imagen que veo en la cosa que refleja imágenes (y por lo visto a quienes me importa que les agrade también les agrada más); ya no me he enfermado de nada (creo que mis bajas defensas tenían que ver con el hecho de no descansar); la llevo más tranquila con los papás y el hermano (también el mal humor se lo achaco a la falta de descanso); ahora ya me la creo que mis fotos tienen algo de artísticas (ha habido un buen recibimiento); el otoño (la mejor época del año) ha llegado por fin; la mamá se acaba de echar la soga al cuello diciendo que "me apoya en todo lo que yo decida, sea que le agrade o no" (oh estas frases magníficas para momentos de apuro); y.... chancan chan chaaaaaan: el Señor Osote ha confirmado que volverá a casa en diciembre próximo (oh yojojoi!, esta es la mejor noticia de todas, la mejor!)...

¿Qué más podría pedir?

¿cuánto vale?

¿cuánto vale tu trabajo? ¿cuánto si es divido en la unidad mínima de esfuerzo posible para llevarlo a cabo? ¿cómo determinas esta unidad, cuando a veces el esfuerzo que requieres para realizar tu trabajo no es proporcional con el resultado obtenido? ¿cuánto vale el tiempo que dedicas a un trabajo? ¿son el placer que te causa o la facilidad con que ejecutas un trabajo elementos a tomar en cuenta para determinar cuánto vale el fruto de tu esfuerzo? ¿puede uno determinar cuánto vale su propio trabajo, su esfuerzo o su tiempo? ¿vale la pena hacer el cálculo? ¿no es el cálculo mismo menos valioso que el trabajo que realizas? ¿y no es más placentero el trabajo mismo que el cálculo de la unidad mínima del esfuerzo posible y el valor que esta merece al ser llevada a cabo? ¿cuánto tiempo has desperdiciado haciendo el cálculo o pensando en él, y cuánto, en proporción vale esto comparado con el valor mismo de tu trabajo y tu tiempo?

impotencia

un día como cualquier otro / te levantas temprano por la mañana deseoso de subir algunas fotos a tu sitio, leer un par de forwards divertidos y quizá un correo de alguien que sigue en tu lista pero ya no recordabas / te preparas un café bien cargado, conectas la cámara digital a la pc e ingresas a tu dirección de correo / un bichito con patas frías recorre tu espalda y en lugar de leer tus correos en orden, como siempre, decides hacer click en la barra vertical de la página y revisar los remitentes / sorpresa, hay un correo nuevo de un viejo amigo que no suele escribir, y viene como forward desde la página de aquella comunidad que te abrió los brazos hace un año o quizá más, como si de siempre te hubieran conocido, como si hubieses sido cualquier otro oso de la casa / te decides por abrir este mensaje antes que cualquier otro / el asunto dice: condolencias / así, sin más / el bichito recorre nuevamente tu espalda / debe ser una de esas bromas en PPS o una resentación más con contenido de superación personal y esas cursilerías que a veces lees -a veces borras sin abrir (lo aceptas, esta decisión depende de quién la ha enviado) / el correo está abierto en el monitor, oyes un ruido a tus espaldas y volteas, es un lápiz que se ha caído / regresas al monitor, no se trata de una presentación... es un mensaje directo a los miembros de la comunidad / tomas un trago a tu café y pasas saliva / esa lucecita que a veces prende en la base de tu nuca y que te pone alerta con una punzada, como diciéndote ¿preparado para el golpe? está ahora encendida / bajas el scroll para leer el contenido, tu mano derecha aferrada sobre el ratón, la izquierda abrazando temblorosa la taza de café / la nota dice: "la comunidad de cuernavaca y en especial el grupo de los morelosos extienden su más sentido pésame a los amigos y familiares de: Francisco del Ángel Díaz - Angelito del df en gdl - hermano y amigo de los morelosos, te recordamos con mucho cariño" / sin razonar, sin saber por qué, avientas la taza de café contra la pared y ni siquiera volteas a ver los añicos / no, no es una broma, no puede serlo, ¿Angel? / relees la nota / entonces recuerdas que el día de la marcha le preguntaste acerca de esa protuberancia en el hombro de la cual te había hablado, te acuerdas que él se limitó a mencionarla como "la bola" y que el día de la marcha te dijo que quizá sería una "bola mala", pero que no pensaba hablar de eso, que fue a divertirse y no quería pensar en esas cosas, tú cambiaste de tema para hacerlo feliz (siempre te gustó hacerlo feliz), esa sonrisa lo vale todo, recuerdas ahora / ahora esa sonrisa ya no está, ahora ya no podrás hacerlo más feliz, ni te contará sus desventuras ni llorará sobre tu hombro, no volverás a verlo todo tenso como bolita de queso antes de que se la coman mientras se sienta a tu lado en "batman the ride", tampoco verás su rostro lleno de pánico antes de la primer caída, ni lo escucharás gritar 10 goserías seguidas a todo pulmón dirigidas a nadie mientras sus músculos se relajan y por fin sonríe de nuevo, ya no te molestará por teléfono con una tonta canción de pop mediocre a las 2 de la mañana (como lo hizo aquella vez para ver si de verdad estarías ahí para él), ya no volverá a prestarte su foto para que hagas una pintura, no volverás a regalarle furtivamente su cajita de ferrero el día de su cumpleños, ni volverá a abrazarte en la alberca diviertiéndose porque lo esquivas como delfín asustado, ya no volverás a verlo quitándose los anteojos lentamente para lanzarte la mirada especial, ni besarás su frente el día de su cumpleaños, ni volverá a decirte frente a sus amigos que eres un tragón por ser el único que se acabó el corte de carne en su cena de despedida para la mudanza, no volverás a desearle buena suerte con su oso mientras no puedes evitar pensar que se está precipitando, ya no podrás lamentarte porque no pudiste prestarle ni un quinto cuando más lo necesitaba... / el ángel ha volado / y las cosas son así, como cuando alguien te dice "buenos días" o "subió el precio de la miel", así, como si fuese cosa de todos los días / piensas en la normalidad del suceso, en que todos saldremos algún día del bosque sagrado para no volver más, incluso pretendes pensar que ya lo habías imaginado alguna vez / de pronto, no puedes más y apagas la pc, abres la llave del agua fría y te bañas así, sin calor, sin jabón sueve, sin espuma feliz, sin luz, sin nada / sin él / dejas que la cascada de la regadera lave tus lágrimas, te secas, te vistes y si comprender cómo, continúas tu día / tu corazón remendado mil y una veces, parchado y lleno de suturas, tiene un nuevo agujero, imposible de arreglar / y sin embargo, la vida continúa en el bosque y tú recuerdas una vez más lo feliz que eras cuando lograbas hacerlo feliz a él, y esa sonrisa que es parte suya y parte tuya vuelve a tu rostro, y sabes que no se irá / gracias, bola con patas, gracias por todo.

importancia

esta mañana me tiré de espaldas, desnudo, sobre el piso de madera, fingiendo la muerte, pensando en la vida y en las mútliples ocasiones que me he dado muerte, que he esquivado a la vida / más tarde he leído de una sabia sin nombre ni apellido que "ya nadie busca a tientas" / hace unos momentos he visto una foto, un acercamiento a una hendidura entre las piedras, una foto magnífica del lugar por donde entra y sale diariamente una arañita de tan sólo algunos milímetros de tamaño, una araña que jamás piensa en ti, ni en mí / quizá a veces nos ocupamos de cosas que valen mucho la pena, pero ¿qué hay de aquellas en las que no interviene ni pena ni gloria? / hoy no pretendo que me escuches, ni que me leas, ni que me veas ni te enteres de que estoy aquí / hoy no me importa si me abrazas o me pateas, si me escupes, me crucificas, me subes a un pedestal o piensas en mí, ni siquiera quiero formar parte de otra cosa más grande o más pequeña / hoy tengo cosas más importantes en qué pensar

crimen 14.08.07

hoy no mato a nadie . no mato al aburrimiento . no mato al tiempo . no me mato a mí mismo que bastante muerto he estado ya . no mato al día ni a la noche, ni al grano de arena en mi zapato . hoy me tiro en el piso de madera y tomo una foto de mí mismo . como si muriera . como si estuviera muerto . pero hoy no mato a nadie . hoy estoy vivo

sigues ahí

¿Recuerdas esa tienda ñoña con aroma de señora ricachona y letreros sobre fondo rosa mexicano? Sí, aquella que está junto a la tienda de mascotas donde compro los grillos para Loretta, en la plaza fresa donde vimos aquella película tonta... Hace rato paseaba yo por esa misma tienda, caminando sin rumbo fijo como el zombi de aquella película, atontado, pensando en nada, esquivando estantes con mi bolsita de grillos en una mano y mi cámara al cuello. Era uno de esos momentos en que los pies tienen voluntad propia aunque el alma parezca tullida, así que su caminar más no el mío me llevó al área de muebles, en el piso superior. ¿Te acuerdas de esa sala maravillosa que vimos esa tarde? ... no, la otra, la que nos gustó a los dos... sí, esa mera, la que nunca compramos porque mi sueldo no era suficiente. Bueno, pasaba yo por ahí y estaba ese mismo modelo (raro, después de dos años... se habrá convertido en un clásico o en parte del mobiliario de la tienda, per ahí estaba, justo el mismo modelo)... me senté un rato en el love-seat y me pareció escuchar mi nombre. Desde luego no volteé, supe que esa voz no había entrado por mis oídos. Ahí me quedé, tranquilo, no se supe si el tiemo transcurría, no lo noté, tenía hambre y no había cenado pero no quise regresar a esa fría cama que tengo en casa. Tenía hambre. No sé por qué, pero preferí regresar a la sala... un dependiente me preguntó si podía ayudarme, le dije que no, que esperaba a alguien, que me dejara en paz. Es casi la hora del cierre, dijo él, pero como yo no quería partir, pretendí marcharme para -en realidad- ocultarme en el baño. Las luces se apagaron, el ruido se fue y por fin me sentí de nuevo lleno, completo. Caminé una vez más como el zombi de la película, derecho tras los pasos de una guía invisible, sin parpadear, y mis pasos me guiaron hasta ese love-seat que tanto nos gustó aquella vez. Me instalé en él y cerré los ojos, la voz regresó e hicimos el amor. Toda la noche.

Son las cinco de la mañana, aún tengo hambre, pero no ha hecho frío. Falta poco para que abran la tienda, tendré que ir a casa a darme un baño para llegar al trabajo, y tú seguirás ahí en el sillón esperando que vuelva de la oficina, esperando que mis pasos de zombi me guíen hacia ti, aguardando que caiga la noche y me esconda en el baño para volver junto a ti a hacerte el amor, noche tras noche, hasta que junte lo suficiente para llevarte a casa.

la mejor invitación siempre gana

Invitación # 1: Fiesta Leather en Bearmex; elección de Mr. Leather 2007. D.F.
Invitación # 2: Fiesta de 4o. Aniversario de Osos Michoacanos. Morelia, Michoacán.
Invitación # 3: Sexy fiesta de los CariñOsos. D.F.
Invitación # 4: Reunión mensual de Morelosos. Cuernavaca, Morelos.
Invitación # 5: Noche Caliente de los Osos Tapatíos. Guadalajara, Jalisco.
Invitación # 6: Noche de juerga, videojuegos y chelas en casa de Eric. Toluca, México.
Invitación # 7: Concierto de Las Súperfabulosas y Cheque sin Fondos. Toluca, México.

... todo se fue apestando, una por una las invitaciones para esta tarde de sábado... me conecté y oh sopresa... Mi oso está en línea!!! Esta invitación no me la puedo perder!!!

asíntota vertical

Asíntota: línea recta o curva a la que se aproxima una curva como gráfica de determinada función sin llegar jamás a tocarla por más que se acerque. En la construcción gráfica, las asíntotas verticales corresponden a aquellos valores de la variable independiente (x) que indefinen la función con una división entre cero.

Mi situación actual: una línea recta o curva (la rectitud o curvatura de ella parece depender directamente y en manera proporcional de mi estado de ánimo) a la que se aproxima una curva (en mayor o menor grado direccionada por la evaluación directa de la discusión o plática seria más reciente con la autoridad correspondiente) como gráfica de determinada función (la cercanía con ciertas verdades aún veladas pero jamás negadas) sin llegar jamás a tocarla por más que se acerque. En la construcción gráfica, esta situación actual corresponde a aquellos valores de la variable independiente (estado de ánimo) que indefinen la función con una división entre cero (la nulidad).

¿complot para que regale mis condones?

Dicen que la depresión provoca pereza, sueño, apatía, molestia, falta de apetito, mal humor, debilidad... y una baja en la líbido.
Dicen también que los trastornos del sueño provocan flojera, mal humor, falta de concentración, fallas de memoria a corto plazo, irritabilidad, movimientos involuntarios, falta de salivación, falta de oxigenación en la sangre... y una baja en la líbido.
Dicen que las infecciones y enfermedades también provocan malestar general, falta de ánimo, sueño ... y una baja en la líbido.

Tengo depresión clínica, pasado mañana voy a mi cita en la clínica del sueño por mi problema de Apnea, hoy mismo amanecí con temperatura de 39°, una fuerte infección de garganta y faringitis... Ya no sé si desconozco el significado de "líbido" pero traigo unas ganas de tener sexo..... como nunca las he tenido (bueno, para ser honesto, como siempre las he tenido...)

Esclavos a la carta.

Acabo de leer una noticia que me ha dejado como en baño de asiento (anonadado): algunos científicos han logrado cambiar por completo el ADN de una especie por el de otra especie de su misma familia... (inyectan el ADN de la especie "B" en el organismo "A", y entonces los vástagos de "A" se convierten en miembros de la especie "B", o como explica uno de los científicos, es como insertarle a la PC un Sofware que la convierte de buenas a primeras en una Mac)...

Esto me hace recordar algunos sueños futuristas semi-apocalípticos que he tenido desde niño en los que el futuro de la humanidad vuelve su vista al divertido, cruel y despreciable esclavismo (ya no como sistema económico, sino como forma estatutaria de vida -estar "en onda" nunca será tan divertido-), esto gracias a la posibilidad de crear humanos "a la carta", a los cuales, por supuesto, además de dotar con las características físicas y psíquicas que resulten deseables, se les podrá restringir de ciertas cualidades que no resultan necesarias, y que incluso pueden sortear los problemas legales que aún queden en este futuro, es decir, que al quitar características que hacen de un humano un humano, los nuevos seres dejarán de serlo para ser "algo más"... así pues, podremos tener estos nuevos "humanoides" a nuestro servicio, bajo nuestra tutela y como posesión legal tal y como ahora podemos tener a otros seres (lo cual me parece igual de despreciable, bajo y vil, o en todo caso igual de loable y perversamente alucinante y emocionante)... así pues, además de tener perros, gatos o pericos en casa, podríamos tener un esclavo con las características que nosotros requiriéramos (mmm, mi idea desde chavito era -aunque parezca muy enferma y precoz, juro que así lo era-, que estos esclavos serían nuestras "mascotas sexuales", así la vecina podría tener el negro africano educado, megadotado y súper cachondo que se la tiraría todas las noches sin echarle ojo a otras vecinas, el padrecito aquél que mira a los niños con deseo podría legalmente hacerse de un sirviente sexual de cualquier edad y raza que no contara con el "chip genético" de la incomprensión, el odio o el traumatismo -un niño que fuera genéticamente creado para gustar de su actividad sin ningún efecto colateral-, y por supuesto el otro fulanito tendría el chance de tener todo un harem de hombres-bola de pelo absolutamente sedientos de sexo y que no requerirían de otro pasatiempo para llenar sus asombrosas, alegres y harto sudorosas vidas)

Sea que el futuro nos sonría apaciblemente con su asqueroso gesto derecho lleno de moralina rancia y nos brinde únicamente la posibilidad de terminar con las enferemedades y taras (que de algún modo nos hacen más humanos -yo no sé qué será de nosotros sin ellas-), o por el contrario nos guiñe con su siniestro, perverso y muy deseable ojo izquierdo y nos permita tales bestialidades y monstruosidades, esta noticia no puede dejarme para nada tranquilo... creo que esta noche tendré uno de esos sueños húmedos donde el dolor se convierte en placer y lo prohibido se sublima en divino... habrá sangre y hiel, un aria majestuosa y una breve fuga. Gracias a la tecnología por otra noche de placer, y que cualquier gama de negro cubra este colorido mundo de máscaras y falsedades... Así sea.

Esta tarde (una buena película siempre es bienvenida)

Esta tarde he vuelto a ver una cinta mil veces vista,
disparos verbales repetidos en el silencio del que especta,
pantallas mil veces taladradas
en el medio revelador gris de mi sesera...

Esta tarde he bebido de nuevo
la pista sonora de una historia impermisible,
los vaivenes de personajes insondables
entre calles invisibles y regatos recorridos una y mil.

Y esta cinta ha vuelto a asombrarme...
el desvarío y el desquicio,
la obertura, el obstinato y
la obviedad de lo inesperado.

Silencios profundos de significados gigantes
han vuelto a apoderarse de mis resquicios más preciados.

He vuelto púrpura a caer en los mismos húmedos valles,
rojo en la cólera y en el mismo gris estupor,
la misma vertiginosa excitación y la caída blanquecina del despertar.

Y sin embargo...

Los diálogos pausados, eróticos, envolventes...
y las confesiones precoces de voces susurradas y latidos apagados,
los fotogramas repasados y las miradas urticantes
me han parecido más crudas, más reales, más sensibles aún que aquella primera vez.

Esta tarde he llorado, he reído, he soñado, he recordado, he vivido...

Diálogo entre un enamorado no correspondido y su amado, amante de otro amado que sí corresponde.

¿Me amas? -no. ¿Me deseas? ...sí
¿Ah sí... te gusto? ...no. ¿Te gusta así? -sí...
¡Mentira! -no. ¿Improvisación?, sí.
"Un actor"... ¡No!. ¿Un velo? sí.
¿A pelo? no. Con pelos... sí.
Por dinero. No. Con dinero. Sí.
¿Cannabis? no. ¿Psilocibes? si...
Cristalitos, no. ¡Obsidiana! ¡Sí!
¡Pastillas no! Agujasss... sí...
Tristeza... -no. Depresión, sí.
Insomnio, no. Narcolepsia, sí.
¿SAHRS? -no. ¿SAHS?, sí.
¿Paranoia? no. Esquizofrenia, sí.
-Sociopatía no- Psicopatía, sí.
¿Mujeres, no?... ¿Hombres? -Sí.
¿Sexoservicio? -no. ¿Pornografía? -sí.
Arrepentimiento-no. Cambio de rumbo-sí.
Distancia... no. Comunión, sí.
¿Otra vez? -No. ¿Con Él? -La respuesta siempre será SÍ.

El cubo Rubik de mi vida

Creo que mi vida en su estado actual se parece bastante a ese cubo de colores de 20 pesos que sigue sentado en mi mesa, con sus 6 caras tristes esperando a ser acomodadas para brincar de felicidad...

Tengo una cara armada intencionalmente para ser vista, una cara determinada, prevista, una cara que aparenta felicidad y estabilidad: es mi parte supuestamente cuerda, cordial y con rumbo fijo, la parte que sabe lo que quiere y lucha por ello, la parte que fulmina el sueño, la cara de las amistades, de la familia feliz y la relación perfecta, la de la escuela a punto de culmen, la del diseñador y músico creativo, la cara perfecta cuyos cantos no muestran señal de desgaste, pero llevan a otras caras menos amables...

Hay otra cara de un color sólido, excepto por una de sus piezas: es la cara de la apariencia que puede ocultar su imperfección con gran facilidad tras un dedo, pero que carece de una necesidad vital y real de ocultamiento, es esa cara que se esconde tras la verdad velada más que tras la mentira, es mi cara familiar, la cara que debo poner en casa de mis padres para evitar problemas, disgustos, ataques cardiacos, pleitos, decepciones y otras angustias, la cara de la moral, de la costumbre, de la creencia, de la masculinidad y el encanto de lo inmaculado; es una cara que se yergue majestuosa por las calles, pero que descansa en la penumbra de un cuarto sin espacio, silenciosa, callando, aguardando, disfrutando...

Otras caras resultan menos descifrables y su número varía entre 1, 2 y 3, pues son caras intercambiables que se abrazan y se confunden, son caras que asemejan esa metáfora del vaso a medias... caras que pueden ser felices pero no del todo, o infelices pero tampoco del todo: estas caras se confunden entre la gente de la calle, son caras de múltiples colores que ocultan su encanto y su desencanto en ese abigarramiento, caras que se muestran a veces indiferentes, a veces solícitas, a veces embusteras y otras tantas infranqueables, son caras sociales, caras adaptables, caras con parte verdad y parte mentira, caras llenas de colores que ocultan tonos de gris, son las caras del cubo que crujen cuando éste no gira bien y las que más trabajo cuesta arreglar, y que a veces casi logran confunidrme incluso a mí mismo.

La última cara siempre apunta hacia abajo, hacia adentro, hacia la verdad íntima, hacia la individualidad y los segundos a sólas en un cuarto oscuro sin más cuerpos que el mío: es la cara que esconde todos los secretos del armado invisible del cubo entero, una clave para el armado de un rompecabezas que quizá no quiere ser del todo descifrado, una cara que se niega a perder su encanto y su complejidad, es la cara que puede ser adivinada tras conocer las otras caras, la única cara que puede desarmar a aquella de talle perfecto y colores sólidos y al mismo tiempo la única capaz de dar armonía al conjunto. Esta cara oculta jamás miente, sólo premanece allí esperando ser descubierta: es la cara del dolor, del hastío, del coraje, de la perversa fiaca recurrente, la cara del orgasmo apócrifo y del amor aparente, la cara que ríe y llora al mismo tiempo y que no tiene nada que fingir, la cara a la que no se le da el arte del teatro.

Y todas estas caras confluyen ahí mismo, sobre la mesa, en un mismo cubo de colores de acríclico, con la felpa bien guardada en sus entrañas, sentadas esperando a ser resueltas, detonadas, gastadas, trabajadas, segadas..